Hello? It's me.

Dos años de anorexia nerviosa. Ya está no? Pues no, ahora yo soy la que la tiene a ella, no ella la que me tiene a mi. Ya no es un infierno, ahora es mi pedestal. No contar mas calorías, no hacer carreras. Rasguñarme el alma y publicar. Hola, soy yo. No se si me reconoces. Tal vez fueron las enfermedades que me traté yo sola, la autosuficiencia, el ballet en sombras y el metal. Y la alta costura, claro. Escribir y gritar. Sin miedo, el mundo es mío.


VOLVÍ.

Lui ti giró l'eternitá. Dove é andata a finire la sua stupida eternitá?

Step by step. I will cross the universe, dear.

Are you ready?

Y por primera vez, finalmente empezó mi historia.
Soy muy feliz. Hace alguna semanas estaba rondando en mi cabeza una idea.. Más que idea un sueño. Modelar.
Y hoy empezé a averiguar. Lo primro; un curso de modelaje.
Con la mejor agencia del país! 6 meses, alrededor de 550 $ ! NO LO PUEDO CREER.
Ya tengo la mitad. Debo conseguir a toda costa lo que falta! Soy muy feliz. Se adapta prfectamente a mis horarios. Todo todo todo!

Here I Am. Anything.

Y finalmente cuanto me rodea se resume a un:
CABRONES TODOS.
Podría enumerar todas las cosas que siento, pero son tan ridiculas, tan pequeñas... No tiene sentido estar luchando en una guerra vana. Descubrí que soñar es una distracción perfecta, para el momento. Pero es devastadora cuando todo lo vez tan lejano. Estar cerca y depronto estar lejos, lejos. Muy lejos de todo. Un trago tras otro. Alcohol? No gracias, engorda. Yo me estoy bebiendo lo que solía ser mi vida. En un sopor extraño de amistades en las que crees en el momento, de tacones altos, de rubor, de prisa por llegar. Me encuentro en mi lugar favorito en el mundo, lo acabo de descubrir. Y porfin poco a poco, voy dejandolo todo atrás. Y mi grito de guerra se va desvaneciendo como el humo de un cigarro a medianoche. Puede que sea tarde y trate de construir un muro alrededor de mi, que se refleje en un espejo roto. Ya me siento demaciado sola, aprendí a desconfiar, criticar y ser hipocrita. Así funciona no? Dependo mucho de todos, tal vez esa sea mi condena. Yo quería luchar de este infierno, de mi paraíso. Pero no importa. Es que no me oyen? No importa! Ya no quiero sorbos, pásenme la botella. Podria llamarla la época mas desafortunada de mi vida, o la mas feliz. Pero aun estoy lo suficientemente cerca para palparla, tocarla. Me satisface la idea de poder cumplir algo. De poder ilusionarme con algo. De poder soñarlo, despues de todo. Es ironico como todo empieza a girar tan rapidamente que nisiquiera te das cuenta. Y cuando abres los ojos no te reconoces, levantas la cabeza y.. Y nada. No pasa nada, ese es mi punto. Tal vez dibuje en mi rostro una sonrisa, el sentirme balanciandome en un columpio atado a un árbol. Y sentir un sol sonrojado en mi nariz. Y entonces reirme o gritar o llorar. O simplemente sonreir. Lo mas tranquila y apaciguadamente. No siento nada, lo siento todo. Tengo tantas ganas de gritarselo al cielo.

Escúchame Gritar.

Bien, tal vez no estoy completamente bien. No sé, me liberé un poco del peso de todo. Por un momento le quise gritar todo al viento. Pero no sé, no es lo mismo. De verdad, luego que hacemos? Luego que? Listo, soy delgada. Está bien, pero ahora? Mantenerlo, jaja. COMO? CONSUMIENDO 2000 CALORIAS AL DIA?
De verdad alguien cree que soy capaz de consumirlas? Sin detrozarme a mi misma por dentro. Sin mirare al espejo y sentir asco? Por que si, como , me veo al espejo. Y lo unico que siento es asco. Pero ayuno, y todo es diferente. Me siento poderosa, con el mundo a mis pies. Toda cambia mucho y por unas cuantas calorias. Yo no culpo a nadie, pero pienso que no sólo es mi culpa. No solo, pero si la gran mayoría. Fue mi perfeccionismo, fue mi actitud, mi competitividad. Fue mi esencia lo que me echó a perder. Pero donde están todos a tu alrededor? Cuantos dicen que la delgadez extrema no es aceptada, pero las mejores firmas te ponen modelos de 1.70 con 40 kg de peso! Kate Moss, Twiggy. Fue mi fanatismo. Las convertí en mi religión. Cada mirada, cada paso. Yo queria ser como ellas. Yo quiero ser como ellas. Todo sacumbe ante la presión, y ante las evidencias. Yo era gorda, Lo juro. Yo no era nada para nadie. Yo decepcionaba, no era nada..., no era nada. Y depronto entré en esto. Fue en el verano del 2009. Empezé a vomitar, sabía que era bulimia y luego vino la anorexia, más tarde. Pregúntame que es Anorezia restrictiva o purgativa. Mírame. Ya enocntraste tu respuesta. Y es que alguna vez pensé: debería ser increible ser anorexica. Hoy, quiero salir de este infierno, pero me de miedo. Y todo el miedo se convierte en rabia y frustracion. Porque luche demaciado, yo lloré demaciado.. Yo perdí demaciado. De cuantos abrazos, besos, sonrisas me perdí? Pero ahora? Ahora simplemente soy quien soy. Y hay quienes me quieren. Y simplemente me siento bien con la gente a mi alrededor porque les gusta mi personalidad, y más allá de eso, les gusta como soy. Si, se la pasan diciendo: Eres muy delgada, no tan delgada como tu, a ti se te van los huesos. Y que? A mi me gusta. Y soy feliz así. Claro está, una felicidad falsa, escondida tras muchas máscaras. Siempre es más fácil sonreir que explicar porque estas triste no? Ando diciendo, "no me importan lo que digan", pero adentro me detrozan cada uno de sus comentarios. Lo que soy es lo que hicieron ellos de mí. Alguna vez pensé en morir, para ver quien me lloraría, quien me ha usado. Que importa. Luego ya nada queda.

Y luego entre tanta niebla. Surge él. Y me hace sentir insegura, nerviosa, pero a la vez admirada. Tengo tanto miedo a volverme a enamorar. Y puede que sea una de las frases mas repetidas en la historia de la humanidad, pero, hay tanto miedo que me utilize. Que me deje llevar, que me humille. No sé como reaccionar, y luego empiezan a comentar! Prefiero morir de amor, a seguir viviendo así. Y depués de morir por él,y resucitar. Para ver como son las cosas. Como me debo comportar. Alcoholizandome de su escencia, de todo lo que es. Stilettos, bolsos, una saco perfecto. Nada queda, sólo mis ojos. Sólo mis ojos. Y luego..? Yo quiero un beso tuyo, pero tengo miedo que me lo des. Y que luev vaya a pavonearse con sus amigos. Eso es todo lo que temo. Pero una vez mas volver a confiar? Y si vuelvo a caer. Ya no quiero sufrir. Pero aelante. También tu juegas, no sólo él. No eres la única en el round. Una batalla? Lo tomaré como si fuera la guerra. He soñado demaciado contigo, demaciado con tu mirada. Mierda, eres aun más encantador cuando te veo. Mis sueño no te llegan a los talones. Lo seré todo para tí. De eso no hay duda.


We most be mistaken. Hay demaciada gente mal. Ya sólo quiero ser libre. De verdad, no ver una caloría y sufrir. Tengo mucho miedo, quiero morir.

Con el caos encontré todo lo que buscaba.

Que importa?!
Que importa ser lo que quieres ser, si lo tienes todo. Dejar de luchar, apartar todo lo que una vez quise. Para que lo necesito? Lo tengo todo.
"Eso sigue comiendo como una cerda, a ver que bien te ves".
Mi mamá fue delgada, y yo me paresco mucho a ella. Solo que yo toda mi infancia y hasta los 12-13 años fui gorda, GORDA. Y luego, puf! Desaparecí.
Y quede en un montón de huesos. Odio comer. ODIO ODIO COMER.
No necesito nada de eso, puedo negarme lo que quiero.
QUIERO MORIRME. No necesito la comida.
Quiero que me dejen de vigilar. Podría tener hambre hasta retorcerme de dolor. No necesito nada. No dependoo de nadie. Soy quien quiero ser.
YO NO QUIERO SER NADIE.
Anorexia. Una palabra.
8 LETRAS QUE TRSFORMAN UNA VIDA. MI VIDA.
Es un estilo de vida. Yo me voy a morir de anorexia, lo sé. Y siempre lo he sabido. Y ahora, ya no le tengo miedo.
Porfin soy libre.


Fue fácil invitarlo a salir. Se decidió. Y lo hizo, fuese la consecuencia que fuese. No le importó. Que orgullosa estoy de ti.


Estúpida, muérete.

So?

Yo soy flaca. Y eso a mi nadie me lo quita. Hoy por primera vez en toda la semana, comí un carbohidrato sin vomitar.
Pasta al almuerzo. Y me siento bien por eso. Soy flaca, por eso no voy a agonrdar.
Luego unos 30 gr de pasta a la cena. Soy flca, por eso no voy a engordar.
(y un par de Pringles) pero, coña vida. Que mas da? Me negué carbohidratos toda la semana! Además... se deben variar las calorias consumidas a diario. Ayer casi ni comí. Ya no me hace falta. Como por que lo necesito, no porque quiero. Tengo el control. Todo, el control.

Podría no comer carbohidratos el proximo finde. Y así será. Y no me queda dificil a mí, complicado por que viven vigilandome. Hasta mis pantalones que me tenian acomplejada lo sientos mas flojos (son un pitillo)(y además compré otro iguales) jaja, flojos no. Pero no apretados.
Pero que coños?! MIDO 1.60 Y PESO 37? 38?
Jajajajajajajajajaja.
Que ironico.
ya, pesó 38.5 kg, con ropa, bastante ropa. Sin zapatos, acabando de comer.
Que si estoy flaca? Me importa poco lo que piensen. Quiero ser libre.

ATRÉVETE, ZORRA. QUÍTAME MI LIBERTAD.

Ya, me siento feliz. Inconfundible. Me siento bien, porque después de tanto esfuerzo, tanto dolor, tanta sangre, estoy viva.
Soy Anorexica.

Podría pedir ayuda, se que soy muy delgada, y que me obsesiona la comida, hasata la locura.
PERO QUIEN DIJO QUE ME QUERÍA SALIR DE ESTE MUNDO?
Este es MI mundo, y antes de irme, la Muerte.


Lo que mejor sabe: SENTIRTE DELGADA.
LA CADERA. LA ESPINA DORSAL. LOS TOBILLOS.
Yo creo en todo estó.
Yo creo en mi ED. Yo creo en mi.

Silencio II

Somebody bring her home.
Acabo de llegar de una semana en la playa. Y bueno me tomé unas fots que quedaron muy bien. Me veia con ls piernas delgadas delgadas. Pero eso fue el primer dia y comí bastante luego. Cada vez mi pánico a los carbohidratos se convierte en una fobia, casi cronica. No quiero ni verlos. Llega un momento en que em disgusta pensar en ellos. En la dependencia que el tengo. Porque estan en todo! En una sopa, o en la pasta... Me siento tan perdida. Siento como si todo girara alrededor del pan. Ya estoy empezando a delirar. No Quiero, No Quiero, No Quiero. No quiero comer nunca más. Quiero morirme de inhanición. Y no es porque digamos me haya descontrolado, es porque simplemente repudio la sensacion de la comida bajando por mi garganta y quedandose en mi estómago. Hoy vomité, desde siempre la bulimia ha estado ahí! Es como una carrera, primero Ana luego Mía, reñida la carrera, pero es que nadie la quiere ganar. Yo no deseo ser nadie, deseo poder ponerme unos shorts y sentarme con las piernas cruzadas y que me tomen una foto. Y que en mi piernas no haya un gramo de grasa. Soy perfeccionista. PERFECCIONISTA A MORIR. Y nunca dejo algo sin terminar. Eso hizo de mi lo que soy ahora. Vomitaré lo que haga falta, si debo, vomitaré hasta mi alma.


Que es una princesa? Y es algo que me he estado preguntado hace tiempo.
Una princesa es fuerte, luchadora.
Una princesa se cae y grita, y no se levanta ahí mismo, se levanta cuando quiere.
Una princesa se pierde y se encuentra en la desesperación.
Una princesa se frustra, se decepciona a sí misma y rompe a llorar.
Una princesa se mantiene en alto, y se arrastra cuando cae.
Una princesa se humilla y depende de muchas cosas.
Una princesa lo es todo, una princesa es un mundo.
Una princesa no necesita ponerse un manilla roja en la muñeca, ella tiene las cicatrices de esta devastación, no en el cuerpo, en el alma.
Y es que, ante todo, una princesa es humana.


Y despues de todo, despues de tanto llanto, en el desierto lo unico que quedó, fue una cinta blanca.

Fall.

Hace rato una pregunta anda rondando en mi cabeza. Hasta donde soy capaz de llegar? Ahora estoy más debil que nunca, más enferma que nunca. Sé que podría empezar a quererme, sé que podría ayudarme. Bueno, y luego? Me sentiré bien, bonita. Y si no soy delgada? Y si me quiero gorda? Me quiero, si, pero gorda. Y seguramente pasearé por ahí y seguramente otros me juzgarán como yo juzgo. Como un cambio de papeles. Y eso es lo ultimo que quiero.Y es que es absurdo, proque ya yo no me fijo en lo bonita que es una persona, si no en su peso. Siempre! Podría empezar a ver la ralidad como es. No como creo que es. Y si luego empiezo querer mi realidad? Ese es mi gran miedo. El miedo a quererme sin ser quien quiero ser. A ser inconformista, mediocre. Mi miedo radica en saber como soy, digamos, imperfecta, y aun así quererme. Locura! No me lo imgainaría. Eso significaria estar bien? Estoy segura que si. En pocas palabras, yo no quiero dejar de ser anorexica porque tengo miedo a empezar a quererme siendo gorda. Y si me empiezo a quererme siendo gorad, significaría que dejaré atrás lo que hago para ser delgada. Esun círculo vicioso, me veo gorda, pero quiero verme como soy en relidad, pero me da miedo descubrir que soy gorda.... y aún así quererme. O almenos no odiarme. Y ésto es lo que me llena de dudas... Acaso el resto del mundo se quiere a sí mismo siendo como es? Alto, bajo, gordo, delgado, con una nariz grande, toricida, pelo crespo, lacio... Creo que ese es la vida feliz. No todos son delgados, o lindos. Pero se rien, cantan, bailan. En eso radica. Pero lo que me mantiene lejos de todo eso es mi absurdo perfeccionismo. Y no sé que pasará luego. Hasta donde soy capaz de llegar, antes de ver que nada es perfecto, que no todo es como quiero que sea, ya cállate niña mimada. Y lo más curioso de todo esto que yo lo entiendo, pero no me lo creo. Lloraremos juntos mi intento que falló? Yo ya no estaré. Al fin, un poco de descanso.

Tu voz, en mi Locura.

Se puede decir que odie lo que he escrito. Que fingí inspiración donde no habia nada. Pero de donde puedo sacar algo, si todo te lo dedico a ti? Empezó como un juego, como siempre. Todo lo serio ha empezado como un juego, así como cada gran hecho al principio fue sólo un sueño. Podría ser tonto y caprichoso. Más que nada caprichoso. Pero la ganas de ti me ahogan. De todas formas, moriré enferma. O de un tiro. O me beberé mi locura y llenaré de ella mis pulmones. Podría arrpentirme de algo, pero sería considerar lo que he hecho mal. Prefiero vivir feliz, aunque sea una felicidad falsa, evitando pensamientos perfeccionistas. Podría no arrepentirme y fingir que soy perfecta. Sería una neblina constante que jugaría a cegarme. Era todo un juego al principio. Es curiosa la forma como corremos de la lluvia, pero llegamos a nuestras casas para verla desde la ventana. Directo, frío; me siento una muñeca de trapo movida por tus pensamientos. Es un viento frío en una mejillas, aplaudo mucho. Entiende que por mínimo que sea, cada paso, cada palabra es una nueva luna en mí. Cada ausencia, cada rasguño. Porque me atraviesas el alma? No sé, como lo llaman, sería sentarme y esperar. Y empezar a gritar en la oscuridad. Luciernagas alumbrando un camino. Una hoja que se cayó antes de tiempo y se siente sola. Una luciérnaga que se tropieza, y se le rompe el alma en trescientosveinticuatro pedazos. La tarde se burla, cuando empiezas a bailar con el crepúsculo. Es envidia, pero no importa. Tengo archivadas cada respiración. Un parpadear para mí, es todo lo que me hace feliz. Esto me vuelve conformista y me atonta. Si, yo me enamoré.

If I could see you again.

Esa sensación de desespero, de desagrado por todo. De insatisfacción disfrazada satisfacción. El sonido del agua cayendo. Esa necesidad de hacer algo y no poder hacer. De pensar mucho y no lograr expresar nada. Se va olvidando. Se podría hacer un buena metafora con todo esto, e igual seguir así. Cuando ha sonado una nota en mi corazón? Quisiera que fuera como antes, pero hay un par de melodias...

Un baile tan inexperto como bello. Es el encanto de la inocencia, de pensar que todo se puede solucionar con un aguacero. Y los truenos no hacen más que preguntarme si estoy en el lugar correcto, si es el momento de pararme e irme. Podría repetirlo un millón, dos millones, de veces. Cerrar los ojos respirar profundo. Alguna vez lo intenté. Y no importa si funcionó o no, lo intenté . Pero que valor tiene si al final de todo, nunca sabrás si es el final. Que sentido tiene, si nunca vas a estar presente? O lo hagas porque te convences de ello. Yo anhelo silencio absoluto, donde solo se escuche lo que yo quiero escuchar. Un poco de piano para que aclare mis pensamientos. Yo quisiera poder tener donde descansar.

Ya que, después de un paseo. Un caminata larga e ingenua, lleno de verde, lleno de agua. Quisiera caminar hasta donde alcanzara y no terminar jamás. Que sentido tendría caminar, si ya sabes donde está el final?

Hay momentos en que todo, se refleja en tu respiración. Me aburro, y me frustro. No es silenciosa. Quiero llorar, llorar a gritos. Para luego poder bailar. Y no es que no pueda, es que porque bailar si ya has caminado tanto? No hay una razón por la que quisiera dejar respirar, o de sentir. Pero es todo tan aburrido .

Y otra vez, esa hermosa, hermosisima melodía. La misma canción de tardes llenas de luz, de lluvia. La misma canción que yo canté un día. Cada paso, cada espina. No se que es lo que estoy sintiendo. Respirar una vez más.

Me estoy hiriendo a mí misma, lo reconozco. Es el dulce sabor de la felicidad, antes de que no salga el sol.

Do you really belive in Love?

Basta que sople el viento para sentirte inspirada. Basta una palabra que nos diga que hacer, para despertar rebeldía. Podría ser todo lo que quisiera. Y en mi corazón; Fuerza, Deseo y Disciplina. Si quisiera volaría alto, muy alto. No necesito alas. Si quisiera podría cantar hasta ya no tener voz. Podría recaer y levantarme, y me pregunto si me gusta quedarme ahí tirada. El camino fácil es el más dificl, y nadie lo ha entendido. El camino dificl es el que es aun más dificl. Pero mas claro en todo caso. Podría sentarme y ver pasar la vida, o sentarme y participar de ella. Podría quedarme callada todo el vernao, fingir que se me olvidó como soñar. Pero surge el perfeccionismo, mi esencia. De lo que soy, de lo que quiero ser. No necesitaría mucho, sólo un poco de mí. Yo soy más fuerte, yo soy más que yo misma. Yo puedo, y sin querer me convenzo que no. Son dos yo, y uno me gusta. Me gusta alcanzar lo que quiero por la via dificil, sentir la satisfacción de haberlo logrado. Pero cuando vez una meta tan lejana te sientes abrumada, eso dicen por las calles. Sé como hcerlo, sé como lograrlo. Levanterme y empezar a bailar. Literalemente. Sé como dejar atrás lo que detesto, sé como converncer al resto del mundo que soy normal. Pero me falta saber como ser.

Reloj.

Los días pasan todos iguales. Yo gritaría en la oscuridad, mon amour. Alguien alguna vez dijo que escribiera para mí mismo. Pero eso es todo falso. Quisiera empezar a gritar un poco. Un poco de ti no me serviría. Arrasemos con el mundo, yo ya no sirvo. Fue divertido dejar de escuchar cuando empezamos a soñar juntos. Y en descuidos crearemos universos. Blanco, blanco y rojo. Negro. De que color son los sueños? Morados. Porque? Porque mi almohada es de cemento. Oye, volaremos? No creo.

Las horas se envenenan. Me envenenan. Piedra, madera y algodón. De azúcar. Un efecto rápido es el que te hace gritar, pero en cambio yo suspiro. Es como un grito que no tiene nadie que lo escuche. Es como una lágrima que no puede mojar nada. Hoy, hoy no me acuerdo. Siempre, siempre igual. Nunca? Yo no sé escribirlo. Falta el aire, no sé si falto yo. Me caigo, me rio. Lloro, yo quería reir al final. Está claro, esto es Mío. Es claro, es mío.

Los segundo desaparecen. Desaparecen al compás, que decidió un viejo con barba blanca. Cú-cú. Estás ahí? Jugaremos a las escondidas. Yo me pierdo en tí, y tú te escapas. Ya casi no me duele nada. No me acuerdo de mucho, pero te doy mi palabra. Y paso a paso, yo tambipen empiezo a desaparecer, es todo un proceso. Toma algunos instantes. Y como el tic tac del reloj, luego apareceré.

Antes.

Definitivamen ete tratas de hacerte la fuerte, la que no tiene miedo. O a veces al contrario, que no eres fuerte y que tiene mucho miedo. Yo ma cansé. Bajé bajé bajé y descubrí que era un montón de huesos, entonces me dediqué a subir, subir, subir. Dietas, suplementos, consejos, ejercicio. Pero ya dejé de hacer ejercicio y sigo comiendo igual. El resultado? Que en menos de dos semanas subí 2 kg. Yo que estaba tan espantada de mis 38 kg, quiero dejar los 40 atrás y volver a ese peso. Que contradictorio. Amaba mi espalada, se veian todos los hueso, ahora? Casi nada. Me frsutro. Me frsutro mucho.
Quiero volver a lo que era antes. Y lo peor , es que el proximo viernes tengo la celebacion de mis 15. Ahhh! Que frsutracion, todos me van a ver como he engordado. Me lo dijeron ayer, yo sabia que ese pantalon (que hace dos semanas se me veia perfecto) estaba un poco apretado. Por suerte tego una amiga sincera, con coraje. Y me lo dijo. QUE BIEN. GRACIAS! En serio gracias no sé como podría haber parado sin tu ayuda. Y en este momento vuelvo a lo mismo. A los tés, a los laxantes y al ayuno. A mi terror por las harinas! Bahhh, yo era perfecta, yo seré perfecta. Quejandome de lo flaca que era, dando consejos para no caer. Acaso quien me creí? Soy una egocentrica sombra de nada. Lo que quiero es ser una egocentrica sombre de nada. Así como lo fui una vez. Que todos me decias: que flaquita eres. Yo soy la flaca de mis amigas! Nada más, las mas delgada, la más linda.
Y no trato de mostrar una realidad, jaja. Solo estoy exalatndo lo competitiva que soy. Y como quiero canalizar esa competitividad para adelgazar. Adelgazaré! ADELGAZARÉ!

Con fuerza de voluntad es qe se logra todo. Y no me importa nada. QUIERO MIS CADERAS HUESUDAS Y MI COLUMNA VERTEBRAL YA!
:)

Me di cuenta que ya habia Muerto.

On a balciony in a summer air...

Hola,

Woow. Cuanto tiempo..

Y en este tiempo..

Yo sientoo

Porque ya no lucho contra mi peso.

Ja! Ojalà...

Mas flaca que nunca.

Flaca,

delgada

escqueletica

DESNUTRIDA!

Ya està.

llevan semanas diciendome lo mismo... Todo el mundo.

TODO!

Quiero saber... QUE ES LO QUE ESTA BIEN PARA ELLOS?
Ironico no? Siempre pense que ser delagada seria mi unica felicidad... y ahora veo a la gente gorda y feliz y pienso: Pueden comer bien! Sin remordimientos... Tienen amigos! Y lo mas importante, se quieren a si mismos.

Romeo, save me.. I feel so Alone.

Acaso es justO? Quiero comer lo que quiero! Y mas aala de eso no senirme mmal cuando lo hago! Ahh! Estan frustrante.. No puedo nisiquiera concebirlo racionalmente..

Y ahora, TODO me queda INCREIBLE. Salgo a comprar ropa y me veo PERFECTA.

PORQUE?

Porque soy lo que quedó de Abril despues de una tempestad,

nisiquiera soy polvo,

nisiquiera soy aire.

Cuando empezé a respirar me di cuenta que habia ya muerto..

Soy un sombra. Una MISERABLE y MEDIOCRE sombra de lo que era.

Soy huesos.

Soy... NADA!

Y cada vez que me veo al espejo pienso :

Beatifull are in the Bones

Y trato de consolarme... Pero como se me ven los huesos! Es una sensacion
maravillosa! Increible! Indescriptible..

Es casi como un poesía! El mirar mis Hombros y ver esos huesos... O la
cadera... O los tobillos, o sentir mi espina Dorsal! Se sienten tan claramente los huesos!

Todo tan delgado...

And my, Daddy say : stay away from Juliet!

Jajaja, un pobre, sola, perdida y contradictoria Sombra.

Y saben? Me siento mas feliz que nunca!

Y mas trsite de lo que he estado jamas!

...

Y es que son tantas cosas...

Y mis amigas creen que podra llegar a ser Anorexica sino como bien... Que ya las estoy asustando... Que.. Ah! Que importa... Siempre voy a sonreir para mis adentros cuando me lo digan.

Porque soy un loca, asustada... pero Enferma Sombra.

Declaracion.

Saben?
Me gustaria escribir una entrada, feliz, seria o almenos escribir una entrada.
Pero no lo logro .
Hace dias que no lo logro.
No logro pensar en nada, no logro concentrarme.
Creo que mi ultimo comentario el el blog de Alice es lo mejor que he escrito durante semanas.
Y es que me siento vacia.
Y mis princesas son las que me ayudann. Solo ellas, solo ustedes.
Y esque me siento feliz.
Y ESQUE ME SIENTO CONFUNDIDA.
Y es que me Siento..
No me siento Yo misma.

Disculpe, el Infierno?

Primero que Todo, FELIZ AÑO!

Espero que este año y tudo su futuro esté lleno éxitos, y que cumplan todas sus metas.

Segundo,

Adivinen que?

NO CUMPLI NINGUNA CARRERA!

Adivinen que?

COMÍ COMO UN CERDA ESTAS ULTIMAS DOS SEMANAS!

Adivinen que?

Hoy compré Laxantes.

Hoy comí Mucho también. Además compre unos detorielle, cada uno tiene 2,7 calorias :))

Además dice que uso exagerado = efectos laxativos.

Es decir, la gloria hecha pequeñas gomitas de Toronja.

Bueno, mi Navidad fue fracaso, pero no por los pregalos, si no porque.. No lograba sentirme bien. Por otro lado, cada di estoy más gorda :S

NO QUIERO VOVLVER A HACER UNA VACA :S

El 30 me compré un vestido Divino en Zara, que me hace ver con un abdomen de maximo 15.18 cm de lado! Ohh, me sweint0 increible en esoo.

Ademas es corto y vintage... me gusta muchisimo..Y mi mamá insiste en que no me ´puedo poner medias negras porque se me ven las piernas DEMACiADO delgadas...Ja! Mami, entre más mejor...

Pero me siento más gordaaa. Y no se como evitarlo.. Simplemente tengo que dejar de comer...

Bueno,

Espero que la proxima entrada les tenga buenas noticias xque esta no es precisamente la 8 maravilla ...

Un abreazo a todas.

Con una Bala Colgando al Cuello.

Hola a Todas,

Como están? Bueno, aquí les dejo una cosilla que escrbí, Saben hace mucho tiempo que se la queria mostrar :)

Y con silencios muertos,

Lágrimas no derramadas,

porqué te vas?

a que nube le preguntaré?

y por más que me cueste admitirlo,

Lo siento. Te odio y te quiero.

Pero el dolor es más fuerte,

Y la desesperación es del momento,

por que soy un número negativo,

En tu vida, Sólo truenos.

y ya no me importa, si sóla,

voy a vivir mi olvido.

Cielo de amarguras,

y el hueco es el único amigo,

Dónde la luz ya no sirve de nada,

porque la luna te mostró su otra cara,

y la lluvia, te empuja al abismo.

La Lluvia,

la lluvia te empuja al abismo. Mentira, Salto sola.

Por que me espero.

Y aun mejor, me encuentro.

Abril.

Es cómo bailar, cantar y reir, Bajo la lluvia.

Mis niñas,

Cómo estánn?

Debo decir que yo mucho, muchisismo mejor de lo que estaba en mi ultima entrada.

La verdad han pasado muchas cosas buenas,

pero más allá de eso,

estoy comiendo.

Y si, a veces me arrepiento, y también estoy pensando en comprar Laxantes para digerir todas las comidas Navideñas, pero... Me siento Bien.

Y sé que me veo bien.

Por tengo 14 años y peso 37 kilos.

:)

y así me siento feliz.

Por que aunque a veces me gustaría ser como soy sin fijarme en numeros estupidos, me empiezo a querer,

y si eso significa tener un peso miserable, que así sea.

Las cosas en mi familia van mucho mejorm espero.

Además mañan me voy a ver con alguien;) Ustedes me entienden niñas.

Sólo les quiero decir, que desde el fondo de mi corazón,

Gracias x leerme,

Y simplemente me gustaria que, auqnue fuera un Anonimo, me comentaran, porque no me hace sentir tan sola.

Espero no descontrolarme más con la comida,

No puedo,

no lo aguantaria.

Perdón por esta entrada tan Parca, pero es todo lo que nesecitaba escribir.

Abril.