Lui ti giró l'eternitá. Dove é andata a finire la sua stupida eternitá?

Step by step. I will cross the universe, dear.

Are you ready?

Y por primera vez, finalmente empezó mi historia.
Soy muy feliz. Hace alguna semanas estaba rondando en mi cabeza una idea.. Más que idea un sueño. Modelar.
Y hoy empezé a averiguar. Lo primro; un curso de modelaje.
Con la mejor agencia del país! 6 meses, alrededor de 550 $ ! NO LO PUEDO CREER.
Ya tengo la mitad. Debo conseguir a toda costa lo que falta! Soy muy feliz. Se adapta prfectamente a mis horarios. Todo todo todo!

Here I Am. Anything.

Y finalmente cuanto me rodea se resume a un:
CABRONES TODOS.
Podría enumerar todas las cosas que siento, pero son tan ridiculas, tan pequeñas... No tiene sentido estar luchando en una guerra vana. Descubrí que soñar es una distracción perfecta, para el momento. Pero es devastadora cuando todo lo vez tan lejano. Estar cerca y depronto estar lejos, lejos. Muy lejos de todo. Un trago tras otro. Alcohol? No gracias, engorda. Yo me estoy bebiendo lo que solía ser mi vida. En un sopor extraño de amistades en las que crees en el momento, de tacones altos, de rubor, de prisa por llegar. Me encuentro en mi lugar favorito en el mundo, lo acabo de descubrir. Y porfin poco a poco, voy dejandolo todo atrás. Y mi grito de guerra se va desvaneciendo como el humo de un cigarro a medianoche. Puede que sea tarde y trate de construir un muro alrededor de mi, que se refleje en un espejo roto. Ya me siento demaciado sola, aprendí a desconfiar, criticar y ser hipocrita. Así funciona no? Dependo mucho de todos, tal vez esa sea mi condena. Yo quería luchar de este infierno, de mi paraíso. Pero no importa. Es que no me oyen? No importa! Ya no quiero sorbos, pásenme la botella. Podria llamarla la época mas desafortunada de mi vida, o la mas feliz. Pero aun estoy lo suficientemente cerca para palparla, tocarla. Me satisface la idea de poder cumplir algo. De poder ilusionarme con algo. De poder soñarlo, despues de todo. Es ironico como todo empieza a girar tan rapidamente que nisiquiera te das cuenta. Y cuando abres los ojos no te reconoces, levantas la cabeza y.. Y nada. No pasa nada, ese es mi punto. Tal vez dibuje en mi rostro una sonrisa, el sentirme balanciandome en un columpio atado a un árbol. Y sentir un sol sonrojado en mi nariz. Y entonces reirme o gritar o llorar. O simplemente sonreir. Lo mas tranquila y apaciguadamente. No siento nada, lo siento todo. Tengo tantas ganas de gritarselo al cielo.

Escúchame Gritar.

Bien, tal vez no estoy completamente bien. No sé, me liberé un poco del peso de todo. Por un momento le quise gritar todo al viento. Pero no sé, no es lo mismo. De verdad, luego que hacemos? Luego que? Listo, soy delgada. Está bien, pero ahora? Mantenerlo, jaja. COMO? CONSUMIENDO 2000 CALORIAS AL DIA?
De verdad alguien cree que soy capaz de consumirlas? Sin detrozarme a mi misma por dentro. Sin mirare al espejo y sentir asco? Por que si, como , me veo al espejo. Y lo unico que siento es asco. Pero ayuno, y todo es diferente. Me siento poderosa, con el mundo a mis pies. Toda cambia mucho y por unas cuantas calorias. Yo no culpo a nadie, pero pienso que no sólo es mi culpa. No solo, pero si la gran mayoría. Fue mi perfeccionismo, fue mi actitud, mi competitividad. Fue mi esencia lo que me echó a perder. Pero donde están todos a tu alrededor? Cuantos dicen que la delgadez extrema no es aceptada, pero las mejores firmas te ponen modelos de 1.70 con 40 kg de peso! Kate Moss, Twiggy. Fue mi fanatismo. Las convertí en mi religión. Cada mirada, cada paso. Yo queria ser como ellas. Yo quiero ser como ellas. Todo sacumbe ante la presión, y ante las evidencias. Yo era gorda, Lo juro. Yo no era nada para nadie. Yo decepcionaba, no era nada..., no era nada. Y depronto entré en esto. Fue en el verano del 2009. Empezé a vomitar, sabía que era bulimia y luego vino la anorexia, más tarde. Pregúntame que es Anorezia restrictiva o purgativa. Mírame. Ya enocntraste tu respuesta. Y es que alguna vez pensé: debería ser increible ser anorexica. Hoy, quiero salir de este infierno, pero me de miedo. Y todo el miedo se convierte en rabia y frustracion. Porque luche demaciado, yo lloré demaciado.. Yo perdí demaciado. De cuantos abrazos, besos, sonrisas me perdí? Pero ahora? Ahora simplemente soy quien soy. Y hay quienes me quieren. Y simplemente me siento bien con la gente a mi alrededor porque les gusta mi personalidad, y más allá de eso, les gusta como soy. Si, se la pasan diciendo: Eres muy delgada, no tan delgada como tu, a ti se te van los huesos. Y que? A mi me gusta. Y soy feliz así. Claro está, una felicidad falsa, escondida tras muchas máscaras. Siempre es más fácil sonreir que explicar porque estas triste no? Ando diciendo, "no me importan lo que digan", pero adentro me detrozan cada uno de sus comentarios. Lo que soy es lo que hicieron ellos de mí. Alguna vez pensé en morir, para ver quien me lloraría, quien me ha usado. Que importa. Luego ya nada queda.

Y luego entre tanta niebla. Surge él. Y me hace sentir insegura, nerviosa, pero a la vez admirada. Tengo tanto miedo a volverme a enamorar. Y puede que sea una de las frases mas repetidas en la historia de la humanidad, pero, hay tanto miedo que me utilize. Que me deje llevar, que me humille. No sé como reaccionar, y luego empiezan a comentar! Prefiero morir de amor, a seguir viviendo así. Y depués de morir por él,y resucitar. Para ver como son las cosas. Como me debo comportar. Alcoholizandome de su escencia, de todo lo que es. Stilettos, bolsos, una saco perfecto. Nada queda, sólo mis ojos. Sólo mis ojos. Y luego..? Yo quiero un beso tuyo, pero tengo miedo que me lo des. Y que luev vaya a pavonearse con sus amigos. Eso es todo lo que temo. Pero una vez mas volver a confiar? Y si vuelvo a caer. Ya no quiero sufrir. Pero aelante. También tu juegas, no sólo él. No eres la única en el round. Una batalla? Lo tomaré como si fuera la guerra. He soñado demaciado contigo, demaciado con tu mirada. Mierda, eres aun más encantador cuando te veo. Mis sueño no te llegan a los talones. Lo seré todo para tí. De eso no hay duda.


We most be mistaken. Hay demaciada gente mal. Ya sólo quiero ser libre. De verdad, no ver una caloría y sufrir. Tengo mucho miedo, quiero morir.

Con el caos encontré todo lo que buscaba.

Que importa?!
Que importa ser lo que quieres ser, si lo tienes todo. Dejar de luchar, apartar todo lo que una vez quise. Para que lo necesito? Lo tengo todo.
"Eso sigue comiendo como una cerda, a ver que bien te ves".
Mi mamá fue delgada, y yo me paresco mucho a ella. Solo que yo toda mi infancia y hasta los 12-13 años fui gorda, GORDA. Y luego, puf! Desaparecí.
Y quede en un montón de huesos. Odio comer. ODIO ODIO COMER.
No necesito nada de eso, puedo negarme lo que quiero.
QUIERO MORIRME. No necesito la comida.
Quiero que me dejen de vigilar. Podría tener hambre hasta retorcerme de dolor. No necesito nada. No dependoo de nadie. Soy quien quiero ser.
YO NO QUIERO SER NADIE.
Anorexia. Una palabra.
8 LETRAS QUE TRSFORMAN UNA VIDA. MI VIDA.
Es un estilo de vida. Yo me voy a morir de anorexia, lo sé. Y siempre lo he sabido. Y ahora, ya no le tengo miedo.
Porfin soy libre.


Fue fácil invitarlo a salir. Se decidió. Y lo hizo, fuese la consecuencia que fuese. No le importó. Que orgullosa estoy de ti.


Estúpida, muérete.