So?

Yo soy flaca. Y eso a mi nadie me lo quita. Hoy por primera vez en toda la semana, comí un carbohidrato sin vomitar.
Pasta al almuerzo. Y me siento bien por eso. Soy flaca, por eso no voy a agonrdar.
Luego unos 30 gr de pasta a la cena. Soy flca, por eso no voy a engordar.
(y un par de Pringles) pero, coña vida. Que mas da? Me negué carbohidratos toda la semana! Además... se deben variar las calorias consumidas a diario. Ayer casi ni comí. Ya no me hace falta. Como por que lo necesito, no porque quiero. Tengo el control. Todo, el control.

Podría no comer carbohidratos el proximo finde. Y así será. Y no me queda dificil a mí, complicado por que viven vigilandome. Hasta mis pantalones que me tenian acomplejada lo sientos mas flojos (son un pitillo)(y además compré otro iguales) jaja, flojos no. Pero no apretados.
Pero que coños?! MIDO 1.60 Y PESO 37? 38?
Jajajajajajajajajaja.
Que ironico.
ya, pesó 38.5 kg, con ropa, bastante ropa. Sin zapatos, acabando de comer.
Que si estoy flaca? Me importa poco lo que piensen. Quiero ser libre.

ATRÉVETE, ZORRA. QUÍTAME MI LIBERTAD.

Ya, me siento feliz. Inconfundible. Me siento bien, porque después de tanto esfuerzo, tanto dolor, tanta sangre, estoy viva.
Soy Anorexica.

Podría pedir ayuda, se que soy muy delgada, y que me obsesiona la comida, hasata la locura.
PERO QUIEN DIJO QUE ME QUERÍA SALIR DE ESTE MUNDO?
Este es MI mundo, y antes de irme, la Muerte.


Lo que mejor sabe: SENTIRTE DELGADA.
LA CADERA. LA ESPINA DORSAL. LOS TOBILLOS.
Yo creo en todo estó.
Yo creo en mi ED. Yo creo en mi.

Silencio II

Somebody bring her home.
Acabo de llegar de una semana en la playa. Y bueno me tomé unas fots que quedaron muy bien. Me veia con ls piernas delgadas delgadas. Pero eso fue el primer dia y comí bastante luego. Cada vez mi pánico a los carbohidratos se convierte en una fobia, casi cronica. No quiero ni verlos. Llega un momento en que em disgusta pensar en ellos. En la dependencia que el tengo. Porque estan en todo! En una sopa, o en la pasta... Me siento tan perdida. Siento como si todo girara alrededor del pan. Ya estoy empezando a delirar. No Quiero, No Quiero, No Quiero. No quiero comer nunca más. Quiero morirme de inhanición. Y no es porque digamos me haya descontrolado, es porque simplemente repudio la sensacion de la comida bajando por mi garganta y quedandose en mi estómago. Hoy vomité, desde siempre la bulimia ha estado ahí! Es como una carrera, primero Ana luego Mía, reñida la carrera, pero es que nadie la quiere ganar. Yo no deseo ser nadie, deseo poder ponerme unos shorts y sentarme con las piernas cruzadas y que me tomen una foto. Y que en mi piernas no haya un gramo de grasa. Soy perfeccionista. PERFECCIONISTA A MORIR. Y nunca dejo algo sin terminar. Eso hizo de mi lo que soy ahora. Vomitaré lo que haga falta, si debo, vomitaré hasta mi alma.


Que es una princesa? Y es algo que me he estado preguntado hace tiempo.
Una princesa es fuerte, luchadora.
Una princesa se cae y grita, y no se levanta ahí mismo, se levanta cuando quiere.
Una princesa se pierde y se encuentra en la desesperación.
Una princesa se frustra, se decepciona a sí misma y rompe a llorar.
Una princesa se mantiene en alto, y se arrastra cuando cae.
Una princesa se humilla y depende de muchas cosas.
Una princesa lo es todo, una princesa es un mundo.
Una princesa no necesita ponerse un manilla roja en la muñeca, ella tiene las cicatrices de esta devastación, no en el cuerpo, en el alma.
Y es que, ante todo, una princesa es humana.


Y despues de todo, despues de tanto llanto, en el desierto lo unico que quedó, fue una cinta blanca.

Fall.

Hace rato una pregunta anda rondando en mi cabeza. Hasta donde soy capaz de llegar? Ahora estoy más debil que nunca, más enferma que nunca. Sé que podría empezar a quererme, sé que podría ayudarme. Bueno, y luego? Me sentiré bien, bonita. Y si no soy delgada? Y si me quiero gorda? Me quiero, si, pero gorda. Y seguramente pasearé por ahí y seguramente otros me juzgarán como yo juzgo. Como un cambio de papeles. Y eso es lo ultimo que quiero.Y es que es absurdo, proque ya yo no me fijo en lo bonita que es una persona, si no en su peso. Siempre! Podría empezar a ver la ralidad como es. No como creo que es. Y si luego empiezo querer mi realidad? Ese es mi gran miedo. El miedo a quererme sin ser quien quiero ser. A ser inconformista, mediocre. Mi miedo radica en saber como soy, digamos, imperfecta, y aun así quererme. Locura! No me lo imgainaría. Eso significaria estar bien? Estoy segura que si. En pocas palabras, yo no quiero dejar de ser anorexica porque tengo miedo a empezar a quererme siendo gorda. Y si me empiezo a quererme siendo gorad, significaría que dejaré atrás lo que hago para ser delgada. Esun círculo vicioso, me veo gorda, pero quiero verme como soy en relidad, pero me da miedo descubrir que soy gorda.... y aún así quererme. O almenos no odiarme. Y ésto es lo que me llena de dudas... Acaso el resto del mundo se quiere a sí mismo siendo como es? Alto, bajo, gordo, delgado, con una nariz grande, toricida, pelo crespo, lacio... Creo que ese es la vida feliz. No todos son delgados, o lindos. Pero se rien, cantan, bailan. En eso radica. Pero lo que me mantiene lejos de todo eso es mi absurdo perfeccionismo. Y no sé que pasará luego. Hasta donde soy capaz de llegar, antes de ver que nada es perfecto, que no todo es como quiero que sea, ya cállate niña mimada. Y lo más curioso de todo esto que yo lo entiendo, pero no me lo creo. Lloraremos juntos mi intento que falló? Yo ya no estaré. Al fin, un poco de descanso.

Tu voz, en mi Locura.

Se puede decir que odie lo que he escrito. Que fingí inspiración donde no habia nada. Pero de donde puedo sacar algo, si todo te lo dedico a ti? Empezó como un juego, como siempre. Todo lo serio ha empezado como un juego, así como cada gran hecho al principio fue sólo un sueño. Podría ser tonto y caprichoso. Más que nada caprichoso. Pero la ganas de ti me ahogan. De todas formas, moriré enferma. O de un tiro. O me beberé mi locura y llenaré de ella mis pulmones. Podría arrpentirme de algo, pero sería considerar lo que he hecho mal. Prefiero vivir feliz, aunque sea una felicidad falsa, evitando pensamientos perfeccionistas. Podría no arrepentirme y fingir que soy perfecta. Sería una neblina constante que jugaría a cegarme. Era todo un juego al principio. Es curiosa la forma como corremos de la lluvia, pero llegamos a nuestras casas para verla desde la ventana. Directo, frío; me siento una muñeca de trapo movida por tus pensamientos. Es un viento frío en una mejillas, aplaudo mucho. Entiende que por mínimo que sea, cada paso, cada palabra es una nueva luna en mí. Cada ausencia, cada rasguño. Porque me atraviesas el alma? No sé, como lo llaman, sería sentarme y esperar. Y empezar a gritar en la oscuridad. Luciernagas alumbrando un camino. Una hoja que se cayó antes de tiempo y se siente sola. Una luciérnaga que se tropieza, y se le rompe el alma en trescientosveinticuatro pedazos. La tarde se burla, cuando empiezas a bailar con el crepúsculo. Es envidia, pero no importa. Tengo archivadas cada respiración. Un parpadear para mí, es todo lo que me hace feliz. Esto me vuelve conformista y me atonta. Si, yo me enamoré.

If I could see you again.

Esa sensación de desespero, de desagrado por todo. De insatisfacción disfrazada satisfacción. El sonido del agua cayendo. Esa necesidad de hacer algo y no poder hacer. De pensar mucho y no lograr expresar nada. Se va olvidando. Se podría hacer un buena metafora con todo esto, e igual seguir así. Cuando ha sonado una nota en mi corazón? Quisiera que fuera como antes, pero hay un par de melodias...

Un baile tan inexperto como bello. Es el encanto de la inocencia, de pensar que todo se puede solucionar con un aguacero. Y los truenos no hacen más que preguntarme si estoy en el lugar correcto, si es el momento de pararme e irme. Podría repetirlo un millón, dos millones, de veces. Cerrar los ojos respirar profundo. Alguna vez lo intenté. Y no importa si funcionó o no, lo intenté . Pero que valor tiene si al final de todo, nunca sabrás si es el final. Que sentido tiene, si nunca vas a estar presente? O lo hagas porque te convences de ello. Yo anhelo silencio absoluto, donde solo se escuche lo que yo quiero escuchar. Un poco de piano para que aclare mis pensamientos. Yo quisiera poder tener donde descansar.

Ya que, después de un paseo. Un caminata larga e ingenua, lleno de verde, lleno de agua. Quisiera caminar hasta donde alcanzara y no terminar jamás. Que sentido tendría caminar, si ya sabes donde está el final?

Hay momentos en que todo, se refleja en tu respiración. Me aburro, y me frustro. No es silenciosa. Quiero llorar, llorar a gritos. Para luego poder bailar. Y no es que no pueda, es que porque bailar si ya has caminado tanto? No hay una razón por la que quisiera dejar respirar, o de sentir. Pero es todo tan aburrido .

Y otra vez, esa hermosa, hermosisima melodía. La misma canción de tardes llenas de luz, de lluvia. La misma canción que yo canté un día. Cada paso, cada espina. No se que es lo que estoy sintiendo. Respirar una vez más.

Me estoy hiriendo a mí misma, lo reconozco. Es el dulce sabor de la felicidad, antes de que no salga el sol.

Do you really belive in Love?

Basta que sople el viento para sentirte inspirada. Basta una palabra que nos diga que hacer, para despertar rebeldía. Podría ser todo lo que quisiera. Y en mi corazón; Fuerza, Deseo y Disciplina. Si quisiera volaría alto, muy alto. No necesito alas. Si quisiera podría cantar hasta ya no tener voz. Podría recaer y levantarme, y me pregunto si me gusta quedarme ahí tirada. El camino fácil es el más dificl, y nadie lo ha entendido. El camino dificl es el que es aun más dificl. Pero mas claro en todo caso. Podría sentarme y ver pasar la vida, o sentarme y participar de ella. Podría quedarme callada todo el vernao, fingir que se me olvidó como soñar. Pero surge el perfeccionismo, mi esencia. De lo que soy, de lo que quiero ser. No necesitaría mucho, sólo un poco de mí. Yo soy más fuerte, yo soy más que yo misma. Yo puedo, y sin querer me convenzo que no. Son dos yo, y uno me gusta. Me gusta alcanzar lo que quiero por la via dificil, sentir la satisfacción de haberlo logrado. Pero cuando vez una meta tan lejana te sientes abrumada, eso dicen por las calles. Sé como hcerlo, sé como lograrlo. Levanterme y empezar a bailar. Literalemente. Sé como dejar atrás lo que detesto, sé como converncer al resto del mundo que soy normal. Pero me falta saber como ser.

Reloj.

Los días pasan todos iguales. Yo gritaría en la oscuridad, mon amour. Alguien alguna vez dijo que escribiera para mí mismo. Pero eso es todo falso. Quisiera empezar a gritar un poco. Un poco de ti no me serviría. Arrasemos con el mundo, yo ya no sirvo. Fue divertido dejar de escuchar cuando empezamos a soñar juntos. Y en descuidos crearemos universos. Blanco, blanco y rojo. Negro. De que color son los sueños? Morados. Porque? Porque mi almohada es de cemento. Oye, volaremos? No creo.

Las horas se envenenan. Me envenenan. Piedra, madera y algodón. De azúcar. Un efecto rápido es el que te hace gritar, pero en cambio yo suspiro. Es como un grito que no tiene nadie que lo escuche. Es como una lágrima que no puede mojar nada. Hoy, hoy no me acuerdo. Siempre, siempre igual. Nunca? Yo no sé escribirlo. Falta el aire, no sé si falto yo. Me caigo, me rio. Lloro, yo quería reir al final. Está claro, esto es Mío. Es claro, es mío.

Los segundo desaparecen. Desaparecen al compás, que decidió un viejo con barba blanca. Cú-cú. Estás ahí? Jugaremos a las escondidas. Yo me pierdo en tí, y tú te escapas. Ya casi no me duele nada. No me acuerdo de mucho, pero te doy mi palabra. Y paso a paso, yo tambipen empiezo a desaparecer, es todo un proceso. Toma algunos instantes. Y como el tic tac del reloj, luego apareceré.