domingo, 16 de agosto de 2009

Para Sophia.

Antes de que empieces a leer esta entrada tengo que decir algo.

Esta, no vas ser como las otras. No una de tantas donde parte de mi corazón y de mi alma he dejado.

Esta va a ser una carta. A una amiga.

A Sophia.



Querida Sophi,

ya sé que no es un inicio adecuado pero no se me ocurren otros. Es algo demaciado superfluo. Así que,

Querida Sophi,

Como decirte que desde el Jueves no he parado de pensarte?

Como decirte que desde el Jueves no ha pasado un sola día sin que al acostarme solo que pensamiento ocupa mi Mente?

Como decirte que desde el Jueves no he cesado de repetirme cientos de veces 3 simples palabras?

No puede ser.

Porque no quiero creerlo. Porque mientras mi racionalidad se resigna a aceptar lo que ha sucedido, mi corazón sigue luchando en una agónica guerra. Una guerra que va perdidendo. Una guerra que ya ni se encuentra.

Querida Sophi,

El jueves estaba en la sala de espera de mi nutriconista. Mientras esperaba sentí otra vez esa necesidad fisica de saber como están, como se sienten , bien? mal?

Y el único remedio que encontré fue conectarme a Internet a través de mi celular, y revisar sus Blogs. Que aunque no son muchos, son suficientes.

Y ví que habias actualizado.

Raro. Eso pensé...Porque tu no actualizas tan seguido.

Y leí tu entrada.

Y la leí.

Y el dolor que sentiste el la espalda se multiplicó en mi alma.

Se multiplicó otra vez en mi ser.

Mi esencia.

En lo que soy.

Y lo unico que podía hacer era quedarme callada.

Mirar al infinito y no creer.

Poder olvidar, el mas grande logro de cualquiera.

Porqué?

Sophia,

no te vuelvas a echar la culpa.

Por Favor,

JURAME que no te vas a volver a echar la culpa.

La culpa no fue tuya!

Entiendelo de una buena vez! No eres la responsable de que el mundo este' como este'!

Cada quien es responsable de sus acciones.

Lo que hace una persona no es lo que tiene. Ni lo que quiere. Nisiquiera lo quE piensa.

Es lo que hace.

Si tu madre te lastimo. fue ella. No fue tu culpa.

Sophia.

Hazte un Favor. Llevala a un hospital siquiatrico cuanto antes.

Tu madre podria lastimarse a si misma, o lastimar a alguien mas otra vez.

Ya no sabemos hasta donde es capaz de llegar esa mujer.

Si. Ya se que ella te dio la vida. Pero te la esta destruyendo.

No puedes permitirle que haga eso!

No. No no y NO!

Sophi,

Reacciona.

Por Favor,

Te lo pido como Amiga.

Y por mas que sea tu madre Tienes que denunciarla!

Eso se llama Maltrato Fisico.

Es que acaso, como ya eres mayor de edad cree que puede tratarte como quiera?

No.

Es Todo lo que tengo que decir.



Sophi, has lo que tengas que hacer. Pero piensalo con cabeza fria. No dejes que tus sentimientos se mezclen en esto.



Siempre pensando en ti,


Abril.




domingo, 9 de agosto de 2009

Just like a Horror Movie...

Todo, TODO, està saliendo mal.

La vida de un momento a otro se volviò insoportable. Y lo peor, es que no me dì cuenta cuando pasò.
Volviendo a la Realidad,
asì es como siento.
El viernes salimos a descansar a una casa en tierra-caliente. Todos estaban super-emocionados...Nadie sabìa a donde iriamos, solo mis tios; querian hacernos un sorpresa.
Cuando llegamos, nos dimos cuanta que era una casa super-linda, que habiàn alquilado por tres dias. Tenìa caballos, volley-ball, bla bla bla, pero lo peor....Tenìa Piscina.
Piscina.
Porque Dios mio, porque me haces esto?
Piscina=Vestido de Baño.
Odio los vestidos de baño.
La ultima vez que fuimos a comprarme uno (hace mas de un año) salì del almacen con los ojos lagrimeando.
Odio mi cuerpo. Lo odio.

Y claro, Layla, mi hermana;
-Aby, Vaamos a la piscina! Dalee! Vamoos! Vamos a jugar?? Vamos Aby!!-
y yo:
-Bueno..Vamos =S-
Como le iba a decir que no?
Asì que me puse mi traje enterizo y al agua.

Hize un trato conmigo misma, no mirarme al espejo.
Solo para lavarme los dientes y peinarma. Solo para eso.
Y me sirviò.

Fuì feliz esos/estos tres dias.
Comì como una cerda, carne roja todos los dias y no me importaba.
Dulces, helados, Todo, absolutamente todo entraba en mi boca.
Pff!
Pero bueno.

Ahora....Ahora volvì a casa.
Y me vì al espejo.
Gorda.
Que mas querìas esperar?
Gorda. Foca. Cerda. Vaca.
Te Odio.
Gorda.

Eres lo peor.
Me Odio.

No puedo nisiquiera escibir...Estoy tan asquedada conmigo misma. Quiero pegarme un tiro. Dos, si alcanzo.
Acabando de llegar a mi casa me tomè dos laxantes...Pronto seràn tres..o cuatro.
Maldita sea. Maldita puta vaca que soy.

Comò como una bastarda este fin de semana. Me ODIO.
Y ademàs que va a decir la nutricionista? Comes bastante ehh...

Y mañan tengo cita con la medico general...Y me va a pesar.

Puta, puta, puta.

Quiero morirme.
O almenos laxarme hata que ya no quede nada de mi.

Quiero irme.
Maldita la hora en que nacì!



Luego seguirè contando lo que pasò en fin de semana. Simplemente ahora no puedo. No.




Abril.

jueves, 6 de agosto de 2009

Martes, Miercoles y ...TRAUMA.

Lo siento por no haber actualizado en la ultima semana!
Estaba un poquito ocupada...Ya saben entre todo el caos de mi vida.
Son las 6.23 AM! Sii! Como lo ven!
Hoy me voy de paseo con mi familia y vuelvo hasta el domingo.
Juro que voy a tratar de actualizar a donde sea que vayamos, aunque lo dude mucho que puedo...Ademàs me da como cosa utilizar una laptop que no sea miia ( no me dejaron llevar la mis :S)

Por otro lado el martes fui al siquiatra (por 2nda vez) y al decir la verdad hay bastante empatia entre nosotras. Ella es joveni (Bah, para ser siquiatra, se entiende) y es como todo liibre..Jajaja es decir, nada que ver con mi antiguo siquiatra...Ella me gusta bastante como siquiatra y creo que me puede ayudar..
Despuès de la primera cita ella querìa hablar a solas con mi mamà con respecto mi "vida pre-natal" es decir, concepciòn, gestancia...Bla bla bla.
El punto es que en la segunda cita, justo cuando en mi vida no habia Nada, NADA, peor... Paf! Golpe Mortal a todo lo que puedo soportar.
Mi Siquiatra se puso a hablar sobre la vida sexual de mis papás! Saben lo traumatizador que puede llegar a ser eso? Ugh, que desastroso!
Fue uno de los momento mas vergonzosos de toda mi existencia...Es que cada vez que me acuerdo me dan ganas de vomitar!
Fue HORRIBLE.
Pero como suelo pensar; hay que dejarlo atrás
Solo que en este momento no es que "haya" que dejarlo atrás sino que "QUIERO" dejarlo atràs.

El miercoles fui donde la nutricionista....No me fue tan mal....
Es una mujer de mediana edad y bastante simpatica. No me va mal.
Bueno me preguntò el motivo de la consulta y yo dije - ehh...pues porque estoy bajita de...- y antes de que terminara la frase, es decir antes de que yo dijera -estatura- ella dijo -peso? Ah, Bueno- y yo *en serio parezco de bajo peso? Gracias dios mio. Gracias.*
No tenìa porque haberme alegrado tanto!
No està bien que llegue a la Gloria solo porque alguien sopuso que estaba baja de peso...Pero, fue maravilloso.
Ah! Y lo mejor..La estatura ,me marcò 2 cm más que en donde la medico:)
Bueno tengo cita el proximo jueves y me dio una tabla para que anotara toda la comida que comiera en la semana para ver mis habitos alimenticios.
Pero...Umh, luego del almuerzo de ayer me tomè dos laxantes y me comì un manzana y un yogurt...No sè si anotarlos...

Ah! Ahora que me acuerdo...el martes tambièn fuì donde la dentista (me la paso en medicos yoo :S) y una de sus asistentes dijo - y porque estas ntan delgada?- y yo *otra vez Gloria* -yo? Pf! Nooo- y ella -Bueno, pero no te adelgazes mas ok?- y yo -eeh, bueno-
Que comiico.
Ni se Imagina...

Bueno eso es todo...
Nada muy interesante pero Buenoo..



Abril.



Pd. Me compraron un hamster! Es una Ternurita. Es todo pequeñito...Tiene como 2 semanas el hamtersillo...Es tan lindo. Se llama Lord Crispeto xD.

domingo, 2 de agosto de 2009

2 de Agosto,
9.30 pm,
y Abril, decisa y conscietemente, se arrepiente.

De que? Se arrepiente de sus errores, de haber herido a la gente, queriendo o sin querer, se arrepiente de no haber podido ver la respuesta a las preguntas que surgieron en su vida, se arrepiente de no haber actuado como se suponia que deberia haber hecho. Pero sobre todas las cosas... se arrepiente de haberse hecho daño a ella misma. En su infelicidad... buscando alivio por el camino que parecia el acertado..pero que terminó siendo un callejón sin Salida.
Pero, que extraño! Abril, sumerjida en la irracionalidad de un enfermedad... està a la deriva... Viendo la costa...Queriendo llegar a ella. Descansar. Pero una parte de ella quiero seguirse alejando de la Tranquilidad...Seguir alejandose. Mar adentro. Mar Adentro.

Y miraba las nuber grises que se movían al estar sometidas a la fuerza del viento...Llueve.
Siente las gotas caer sobre su pelo, que frías...
Como le gusta que llueva...Miles de gotas que mojan.
Parecen Lágrimas.
Tal vez por eso le gusta tanto la lluvia...Se acomoda a sus sentimientos. Pero no se siente trsite! Una leve sonrisa aparece en su boca pero no destella en sus ojos. Porqué se engaña?
Porqué quiere engañar a los demás con una sonrisa falsa? Le tiene miedo a las implacables miradas de aquellos que juzgan? Tal vez.
O tal vez, simplemente, quiere creer que es feliz!
Oh Cielo gris, tu tambièn lloras?
Quiere irse..Volar. Olvidar.
Olvidar.
Si, esa es la respuesta; Olvidar. Cree.
Ojalá no sintiera ese escalofrío que le recorre la espalda cuando....
Recuerda.


Ese fue un fragmento de algnas cosas que escibì hace poco mas de seis meses...

Lo siento.. Tal vez mas tarde escriba algo sobre mi cita sobreb el siquiatra.