Fall.

Hace rato una pregunta anda rondando en mi cabeza. Hasta donde soy capaz de llegar? Ahora estoy más debil que nunca, más enferma que nunca. Sé que podría empezar a quererme, sé que podría ayudarme. Bueno, y luego? Me sentiré bien, bonita. Y si no soy delgada? Y si me quiero gorda? Me quiero, si, pero gorda. Y seguramente pasearé por ahí y seguramente otros me juzgarán como yo juzgo. Como un cambio de papeles. Y eso es lo ultimo que quiero.Y es que es absurdo, proque ya yo no me fijo en lo bonita que es una persona, si no en su peso. Siempre! Podría empezar a ver la ralidad como es. No como creo que es. Y si luego empiezo querer mi realidad? Ese es mi gran miedo. El miedo a quererme sin ser quien quiero ser. A ser inconformista, mediocre. Mi miedo radica en saber como soy, digamos, imperfecta, y aun así quererme. Locura! No me lo imgainaría. Eso significaria estar bien? Estoy segura que si. En pocas palabras, yo no quiero dejar de ser anorexica porque tengo miedo a empezar a quererme siendo gorda. Y si me empiezo a quererme siendo gorad, significaría que dejaré atrás lo que hago para ser delgada. Esun círculo vicioso, me veo gorda, pero quiero verme como soy en relidad, pero me da miedo descubrir que soy gorda.... y aún así quererme. O almenos no odiarme. Y ésto es lo que me llena de dudas... Acaso el resto del mundo se quiere a sí mismo siendo como es? Alto, bajo, gordo, delgado, con una nariz grande, toricida, pelo crespo, lacio... Creo que ese es la vida feliz. No todos son delgados, o lindos. Pero se rien, cantan, bailan. En eso radica. Pero lo que me mantiene lejos de todo eso es mi absurdo perfeccionismo. Y no sé que pasará luego. Hasta donde soy capaz de llegar, antes de ver que nada es perfecto, que no todo es como quiero que sea, ya cállate niña mimada. Y lo más curioso de todo esto que yo lo entiendo, pero no me lo creo. Lloraremos juntos mi intento que falló? Yo ya no estaré. Al fin, un poco de descanso.