Con una Bala Colgando al Cuello.

Hola a Todas,

Como están? Bueno, aquí les dejo una cosilla que escrbí, Saben hace mucho tiempo que se la queria mostrar :)

Y con silencios muertos,

Lágrimas no derramadas,

porqué te vas?

a que nube le preguntaré?

y por más que me cueste admitirlo,

Lo siento. Te odio y te quiero.

Pero el dolor es más fuerte,

Y la desesperación es del momento,

por que soy un número negativo,

En tu vida, Sólo truenos.

y ya no me importa, si sóla,

voy a vivir mi olvido.

Cielo de amarguras,

y el hueco es el único amigo,

Dónde la luz ya no sirve de nada,

porque la luna te mostró su otra cara,

y la lluvia, te empuja al abismo.

La Lluvia,

la lluvia te empuja al abismo. Mentira, Salto sola.

Por que me espero.

Y aun mejor, me encuentro.

Abril.

Es cómo bailar, cantar y reir, Bajo la lluvia.

Mis niñas,

Cómo estánn?

Debo decir que yo mucho, muchisismo mejor de lo que estaba en mi ultima entrada.

La verdad han pasado muchas cosas buenas,

pero más allá de eso,

estoy comiendo.

Y si, a veces me arrepiento, y también estoy pensando en comprar Laxantes para digerir todas las comidas Navideñas, pero... Me siento Bien.

Y sé que me veo bien.

Por tengo 14 años y peso 37 kilos.

:)

y así me siento feliz.

Por que aunque a veces me gustaría ser como soy sin fijarme en numeros estupidos, me empiezo a querer,

y si eso significa tener un peso miserable, que así sea.

Las cosas en mi familia van mucho mejorm espero.

Además mañan me voy a ver con alguien;) Ustedes me entienden niñas.

Sólo les quiero decir, que desde el fondo de mi corazón,

Gracias x leerme,

Y simplemente me gustaria que, auqnue fuera un Anonimo, me comentaran, porque no me hace sentir tan sola.

Espero no descontrolarme más con la comida,

No puedo,

no lo aguantaria.

Perdón por esta entrada tan Parca, pero es todo lo que nesecitaba escribir.

Abril.

Llévame Soledad. Al precipicio. Que al final, no significa nada más.

Hola,

Hola después de meses sin escribir.

Hola,

Porque me di cuenta que me hacia falta escribir.

Y aunque no me crean sigo todos sus blogs. Y cada semana los leo. Pero no me animaba escribir.

Hola.

Porque hoy me di cuenta, que por más que llore o me sienta trsite, nadie va a estar a mi lado.

Y Hola también,

porque estoy Tan sola. Cada vez encerrada más y más en mi misma. Reflejano algo que no soy. Reflejando algo que simplemente no soy. Encerrada en mi propria muralla, que yo, consciente o inconscientemente, me encargué de construir.

Mis niñas. Y la verdad no me importan si son 1 o 100. Son, mis niñas. Las que me leen. Las que me entienden. Si comentas o no, el simple hecho de escucharme hace que seas parte de mis niñas.

Mis niña, pido mucho mucho perdón por no haber escrito en tanto tiempo.

A cada paso que doy, me acerco más y más al abismo. Ya no lo aguanto.

Todo está saliendo mal. Nisiquiera yo misma, me encuentro.

-Mi mejor amiga, o la que creía que era mi mejor amiga, dijo que no queria estar mas conmigo.

-Cada vez me siento más mal, por ser tan bajita.

-Mis notas no están muy bien.

-Mis papás no me entienden.

Y mi hermana, cada vez mas distante. No logro confiar en ella. Quisiera que fuera mi mejor amiga. Tener a alguien incondicional al lado. Pero no. Ese no es su rol. Y la verdad mientras escribo esto lo hojos se me inundan de lágrimas. Porque después de todo, eso es lo que más me duele. Que mi hermana, en realidad no sea mi hermana. Que sea solo una persona más. Y lo peor es que creo que es por mi culpa que ella es así. Agresiva, Violenta. Tan Antipatica. Todo esto es por mi culpa. Y lo frustante es que lo unico que puedo hacer es arrepemtirme.

No entiendo para que nací.

Si en realidad soy un error de la naturaleza.

Estoy totalmente segura que yo nuca tendría que haber existido. Sólo llegué al mundo para arruinar la vida de las personas. Para ser una MALDITA anorexica, una MALDITA bulímica; y sobre todas las cosas. Una MALDITA persona, que por más que lo tenga todo, en relidad no tiene Nada. Que por más que tenga afecto, en realidad se siente Sola.

Que por más que traten de iluminar su vida, está siempre a oscuras, cayendose una y otra vez.

Abril.

PD. Trataré de escribir más seguido. Ya me di cuenta que son lo único que tengo.

Porque en mi cara la Lagrima es mas brillante...

47 dias sin escribir.
Pero 0, sin haber pensado en ustedes.

Ojalá puediera decir que tuve un accidente o estuve en coma, o me fui de viaje.
La verdad es que no escribi porque no queria.

No queria enfrentarme a la realidad...Queria seguirn soñando con esas sonrisas falsa, con la perpectiva de vida que tenia antes...Siendo feliz. Pero aun asi, sabia que me encontraba sola en mi corazon...Porque me habia encargado de construir una muralla que nadie podria traspasar.
Como duele sentir la realidad en tu cara como el viento de invirno en tus labios.

Simplemente no estoy mal.
Pero tampoco estoy bien.
Estoy... Indiferente.

Y la Indiferencia va mas allà del Amor o el Odio.
De lo que haces o dejas de hacer.
Porque la Muerte , como una chiquilla traviesa, se rie de ti.

He bajado de peso, si.
Pero la verdad no me concentro en bajar...Me concentro en no subir.
Trato de comer normal porque quiero crecer.
Pero a veces la Bulimia, se apiada de mi y viene a visitarme.
No me he dado atracones.
Tampococ he vomitado, mucho.

Y despues de haber estado 1 mes y medio alejada de ustedes, he reflexionado.
Y he comprendido que no quiero ser Bulimica. No quiero ser Anorexica.
Quiero ser normal.
Con un curpo bien, no muy alta.
Pero mas allá de todo eso,
quiero sentirme bien.
Quererme.

Y hoy tengo cita con mi siquiatra.
La ultima vez, nos mando terapia de familia a mi y a mi papá.
Creen que hemos ido ? No.
Hemos perdido la cita tres veces.

Y con respecto al colegio,
en septiembre volvi.

Y descubri que lo que los demas ven en mi...No soy yo.
Pero me gusta asi.
Porque abril es introvertida, timida y sola.
Y lo que ellos conocen es todo lo contrario.. divertida, segura, sociable..
Linda.
Y desde que volvi al colegio me han hecho tanto cumplidos!
Quew me veo muy delgada, que tengo que subir...
Hay hasta chicos que se quedan mirandome cuando paso!
Tengo que decirlo..
es, increible.

Y tal vez, sola tal vez,
por eso tambien habia dejado de escribir.
Que sentido tenia todo esto, si igual era una maldita Bulimica?
Escapando de la realidad...

Pero, antes de decir adios, no se por cuanto mas tiempo tengo que decir..
Despues de un mes de haber revisado mi entrada y veia Zero Comentarios.
Entre en un profunda depresion.

Y Aunque crean que estoy desaparecida, no me extrañen..
Abril, que deja de momentos su vida se va a los rincones oscuros, sonde la luz no llega...A saber de Ti, de ella. De todas.


Abril.

Para Sophia.

Antes de que empieces a leer esta entrada tengo que decir algo.

Esta, no vas ser como las otras. No una de tantas donde parte de mi corazón y de mi alma he dejado.

Esta va a ser una carta. A una amiga.

A Sophia.

Querida Sophi,

ya sé que no es un inicio adecuado pero no se me ocurren otros. Es algo demaciado superfluo. Así que,

Querida Sophi,

Como decirte que desde el Jueves no he parado de pensarte?

Como decirte que desde el Jueves no ha pasado un sola día sin que al acostarme solo que pensamiento ocupa mi Mente?

Como decirte que desde el Jueves no he cesado de repetirme cientos de veces 3 simples palabras?

No puede ser.

Porque no quiero creerlo. Porque mientras mi racionalidad se resigna a aceptar lo que ha sucedido, mi corazón sigue luchando en una agónica guerra. Una guerra que va perdidendo. Una guerra que ya ni se encuentra.

Querida Sophi,

El jueves estaba en la sala de espera de mi nutriconista. Mientras esperaba sentí otra vez esa necesidad fisica de saber como están, como se sienten , bien? mal?

Y el único remedio que encontré fue conectarme a Internet a través de mi celular, y revisar sus Blogs. Que aunque no son muchos, son suficientes.

Y ví que habias actualizado.

Raro. Eso pensé...Porque tu no actualizas tan seguido.

Y leí tu entrada.

Y la leí.

Y el dolor que sentiste el la espalda se multiplicó en mi alma.

Se multiplicó otra vez en mi ser.

Mi esencia.

En lo que soy.

Y lo unico que podía hacer era quedarme callada.

Mirar al infinito y no creer.

Poder olvidar, el mas grande logro de cualquiera.

Porqué?

Sophia,

no te vuelvas a echar la culpa.

Por Favor,

JURAME que no te vas a volver a echar la culpa.

La culpa no fue tuya!

Entiendelo de una buena vez! No eres la responsable de que el mundo este' como este'!

Cada quien es responsable de sus acciones.

Lo que hace una persona no es lo que tiene. Ni lo que quiere. Nisiquiera lo quE piensa.

Es lo que hace.

Si tu madre te lastimo. fue ella. No fue tu culpa.

Sophia.

Hazte un Favor. Llevala a un hospital siquiatrico cuanto antes.

Tu madre podria lastimarse a si misma, o lastimar a alguien mas otra vez.

Ya no sabemos hasta donde es capaz de llegar esa mujer.

Si. Ya se que ella te dio la vida. Pero te la esta destruyendo.

No puedes permitirle que haga eso!

No. No no y NO!

Sophi,

Reacciona.

Por Favor,

Te lo pido como Amiga.

Y por mas que sea tu madre Tienes que denunciarla!

Eso se llama Maltrato Fisico.

Es que acaso, como ya eres mayor de edad cree que puede tratarte como quiera?

No.

Es Todo lo que tengo que decir.

Sophi, has lo que tengas que hacer. Pero piensalo con cabeza fria. No dejes que tus sentimientos se mezclen en esto.

Siempre pensando en ti,

Abril.

Just like a Horror Movie...

Todo, TODO, està saliendo mal.

La vida de un momento a otro se volviò insoportable. Y lo peor, es que no me dì cuenta cuando pasò.
Volviendo a la Realidad,
asì es como siento.
El viernes salimos a descansar a una casa en tierra-caliente. Todos estaban super-emocionados...Nadie sabìa a donde iriamos, solo mis tios; querian hacernos un sorpresa.
Cuando llegamos, nos dimos cuanta que era una casa super-linda, que habiàn alquilado por tres dias. Tenìa caballos, volley-ball, bla bla bla, pero lo peor....Tenìa Piscina.
Piscina.
Porque Dios mio, porque me haces esto?
Piscina=Vestido de Baño.
Odio los vestidos de baño.
La ultima vez que fuimos a comprarme uno (hace mas de un año) salì del almacen con los ojos lagrimeando.
Odio mi cuerpo. Lo odio.

Y claro, Layla, mi hermana;
-Aby, Vaamos a la piscina! Dalee! Vamoos! Vamos a jugar?? Vamos Aby!!-
y yo:
-Bueno..Vamos =S-
Como le iba a decir que no?
Asì que me puse mi traje enterizo y al agua.

Hize un trato conmigo misma, no mirarme al espejo.
Solo para lavarme los dientes y peinarma. Solo para eso.
Y me sirviò.

Fuì feliz esos/estos tres dias.
Comì como una cerda, carne roja todos los dias y no me importaba.
Dulces, helados, Todo, absolutamente todo entraba en mi boca.
Pff!
Pero bueno.

Ahora....Ahora volvì a casa.
Y me vì al espejo.
Gorda.
Que mas querìas esperar?
Gorda. Foca. Cerda. Vaca.
Te Odio.
Gorda.

Eres lo peor.
Me Odio.

No puedo nisiquiera escibir...Estoy tan asquedada conmigo misma. Quiero pegarme un tiro. Dos, si alcanzo.
Acabando de llegar a mi casa me tomè dos laxantes...Pronto seràn tres..o cuatro.
Maldita sea. Maldita puta vaca que soy.

Comò como una bastarda este fin de semana. Me ODIO.
Y ademàs que va a decir la nutricionista? Comes bastante ehh...

Y mañan tengo cita con la medico general...Y me va a pesar.

Puta, puta, puta.

Quiero morirme.
O almenos laxarme hata que ya no quede nada de mi.

Quiero irme.
Maldita la hora en que nacì!



Luego seguirè contando lo que pasò en fin de semana. Simplemente ahora no puedo. No.




Abril.

Martes, Miercoles y ...TRAUMA.

Lo siento por no haber actualizado en la ultima semana!
Estaba un poquito ocupada...Ya saben entre todo el caos de mi vida.
Son las 6.23 AM! Sii! Como lo ven!
Hoy me voy de paseo con mi familia y vuelvo hasta el domingo.
Juro que voy a tratar de actualizar a donde sea que vayamos, aunque lo dude mucho que puedo...Ademàs me da como cosa utilizar una laptop que no sea miia ( no me dejaron llevar la mis :S)

Por otro lado el martes fui al siquiatra (por 2nda vez) y al decir la verdad hay bastante empatia entre nosotras. Ella es joveni (Bah, para ser siquiatra, se entiende) y es como todo liibre..Jajaja es decir, nada que ver con mi antiguo siquiatra...Ella me gusta bastante como siquiatra y creo que me puede ayudar..
Despuès de la primera cita ella querìa hablar a solas con mi mamà con respecto mi "vida pre-natal" es decir, concepciòn, gestancia...Bla bla bla.
El punto es que en la segunda cita, justo cuando en mi vida no habia Nada, NADA, peor... Paf! Golpe Mortal a todo lo que puedo soportar.
Mi Siquiatra se puso a hablar sobre la vida sexual de mis papás! Saben lo traumatizador que puede llegar a ser eso? Ugh, que desastroso!
Fue uno de los momento mas vergonzosos de toda mi existencia...Es que cada vez que me acuerdo me dan ganas de vomitar!
Fue HORRIBLE.
Pero como suelo pensar; hay que dejarlo atrás
Solo que en este momento no es que "haya" que dejarlo atrás sino que "QUIERO" dejarlo atràs.

El miercoles fui donde la nutricionista....No me fue tan mal....
Es una mujer de mediana edad y bastante simpatica. No me va mal.
Bueno me preguntò el motivo de la consulta y yo dije - ehh...pues porque estoy bajita de...- y antes de que terminara la frase, es decir antes de que yo dijera -estatura- ella dijo -peso? Ah, Bueno- y yo *en serio parezco de bajo peso? Gracias dios mio. Gracias.*
No tenìa porque haberme alegrado tanto!
No està bien que llegue a la Gloria solo porque alguien sopuso que estaba baja de peso...Pero, fue maravilloso.
Ah! Y lo mejor..La estatura ,me marcò 2 cm más que en donde la medico:)
Bueno tengo cita el proximo jueves y me dio una tabla para que anotara toda la comida que comiera en la semana para ver mis habitos alimenticios.
Pero...Umh, luego del almuerzo de ayer me tomè dos laxantes y me comì un manzana y un yogurt...No sè si anotarlos...

Ah! Ahora que me acuerdo...el martes tambièn fuì donde la dentista (me la paso en medicos yoo :S) y una de sus asistentes dijo - y porque estas ntan delgada?- y yo *otra vez Gloria* -yo? Pf! Nooo- y ella -Bueno, pero no te adelgazes mas ok?- y yo -eeh, bueno-
Que comiico.
Ni se Imagina...

Bueno eso es todo...
Nada muy interesante pero Buenoo..



Abril.



Pd. Me compraron un hamster! Es una Ternurita. Es todo pequeñito...Tiene como 2 semanas el hamtersillo...Es tan lindo. Se llama Lord Crispeto xD.

2 de Agosto,
9.30 pm,
y Abril, decisa y conscietemente, se arrepiente.

De que? Se arrepiente de sus errores, de haber herido a la gente, queriendo o sin querer, se arrepiente de no haber podido ver la respuesta a las preguntas que surgieron en su vida, se arrepiente de no haber actuado como se suponia que deberia haber hecho. Pero sobre todas las cosas... se arrepiente de haberse hecho daño a ella misma. En su infelicidad... buscando alivio por el camino que parecia el acertado..pero que terminó siendo un callejón sin Salida.
Pero, que extraño! Abril, sumerjida en la irracionalidad de un enfermedad... està a la deriva... Viendo la costa...Queriendo llegar a ella. Descansar. Pero una parte de ella quiero seguirse alejando de la Tranquilidad...Seguir alejandose. Mar adentro. Mar Adentro.

Y miraba las nuber grises que se movían al estar sometidas a la fuerza del viento...Llueve.
Siente las gotas caer sobre su pelo, que frías...
Como le gusta que llueva...Miles de gotas que mojan.
Parecen Lágrimas.
Tal vez por eso le gusta tanto la lluvia...Se acomoda a sus sentimientos. Pero no se siente trsite! Una leve sonrisa aparece en su boca pero no destella en sus ojos. Porqué se engaña?
Porqué quiere engañar a los demás con una sonrisa falsa? Le tiene miedo a las implacables miradas de aquellos que juzgan? Tal vez.
O tal vez, simplemente, quiere creer que es feliz!
Oh Cielo gris, tu tambièn lloras?
Quiere irse..Volar. Olvidar.
Olvidar.
Si, esa es la respuesta; Olvidar. Cree.
Ojalá no sintiera ese escalofrío que le recorre la espalda cuando....
Recuerda.


Ese fue un fragmento de algnas cosas que escibì hace poco mas de seis meses...

Lo siento.. Tal vez mas tarde escriba algo sobre mi cita sobreb el siquiatra.

Como empezar esta entrada?
Decir primero que ayer me cortè?
O decir antes que hoy Fumè?
O decir que mañana tengo cita con la siquiatra?
Decir que la necesito porque tengo muchos problemas..?

Bueno...Pues empezarè con todo esto.
Ayer me cortè.
Lo hize por primera vez en mi vida,
y al decir la verdad, estoy muy muy arrepentida....Porque no fueron cortecitos...Fueron grandes cortes y muchos rasguños que me hize con un bisturì.
Si, algunas de las heridas sangraron.
Mi Antebrazo se ve Horrible.

Pero en el momento lo disfrutè....Ahogè mi dolor en la sangre.
Pero es como la comida, lo disfrutas en el momento pero lo unico que queda son las consecuencias...Las cicatrices.

No lo quiero volver a hacer. No.
Y es un NO, rotundo...Porque fui una irresponsable.
No tengo derecho a hacerme eso. Fue injusto conmigo y con toda mi Familia. Porque ellos me quieren, me aman...No quiero pensar en como me sentirìa si mi hija se cortara.

Que desilusion. Nunca pensè que yo podrìa llegar a tal extremo de Locura.
Pero Bueno. No puedo cambiar el Pasado. Solo puedo disfrutar el presente y crear mi futuro...
"En la Vida no hay premios ni Castigos...Solo consecuencias."

Consecuencias. Y no quiero mas consecuencias negativas.
No Mas.

Otro Momento de Locura.
Hoy, peliè con mi Papá.
Le dije cosas Horribles. Me hizo sentir mal.
Me empujò.
Si, nunca pensè que me pondrìa una mano encima.
No me doliò...Pero el dolor fisico ya no importa.
Pero ese empujoncito se clavò en mi alma, provocando un herida que ya empezò a cicatrizar pero que va a quedar ahì.
Le dije que no lo perdonarìa Nunca.
Mentira.
Lo perdonè.
Porque yo tuve la culpa. Yo le gritè de forma animal. Yo. Yo no lo quise ayudar.
Yo le puse mala cara...
Es mi culpa, lo sè.
Y cuando se fuè a recoje mis examenes...Bajè al parquedaero con una caja de cerillas y una cajetilla de cigarrillos.
Que hize?
Desahogè mi Dolor, mi frustraciòn y mi rabia en...Mi Cuerpo.
Prendì el cigarrillo con una cerillas y...Lo Fumè.
Pero solo fue una bocanada.
NO MAS!

No...Ya no queiro desahogarme conmigo misma!
Sali corriendo...Apaguè el cigarrillo y lo botè.
Nadie me habia visto...
Volvì a mi casa...Y Actuè como si Nada Hubiera pasado...Aunque le olor a cigarrillo impregna mi saco.


Siguiente paso. No aguantaba mas asi que llamè a mi mejor amiga.
Le contè que me habìa cortado. Llorè. Me entendiò.
Me dijo que me iba a apoyar, me aconsejò que le dijera a mis padres...Pero tengo mucho miedo.
Miedo de lo que digan. Miedo a como reaccionen. Miedo a desilucionarlos...

Gracias hermana, eres una angel.. que siempre ha estado ahì para mi.
Gracias de Todo Corazòn.

Con mi mejor Amiga, hablè de mis problemas de autestima y todo eso. No hablè de Bulimia.
Pero se lo tengo que decir.
Sè que ella no me abandonarà.
Simplemente lo Sè.


Afortunadamente ya tengo cita con la Siquiatra. Mañana!
Que Bien.
Ayuda!

Estoy pidiendo a Gritos Ayuda, Gritos de Auxilio que se pierden en el Silencios.

Despues de esa llamada me tranquilizè.
Llamè a mi Papà le pedì perdòn, le dije que lo amaba.
Llamè a mi Mamà le pedì perdòn, le dije que la amaba.

Y Ahora? Ahora queda mi hermana.
A la que le debo no una, si no millones de disculpas...
Pobre niña. Tenerme a mì como hermana?
Puf! Que pesado.

Pero las disculpas con ella son diferentes.

Me disculparè con ella, haciendola sentir bien.
Jugando con ella. Apoyandola.

Te Quiero Hermanita. Perdòn. Soy una Tonta. Te Quiero.









Abril.

Sin Control...Sin control Siquiera de Mi misma.

Despues de la Visita al medico, me he puesto a reflexionar.
El medico me dijo que estaba muy corta de estatura para mi edad, que según mi temperatura corporal me falta hierro y azucar y que mis hábitos alimeticios son muy Malos. Tengo una Pésima alimentacion y todo eso influye en mi crecimiento. Además tengo serios problemas con el sueño... y no puedo dormir...Me dió ademas otra cita para que yo llevara los examenes (que ya mencionaré) y para que me recete Escencias Florales...(para Dormir, creo).

La Medico me ha mandado miles de examenes...Carpograma, examenes de Sangre, Colesterol, Glicemia Pre y Pos, Orina..Bueno Ya Saben.
Además tengo que tomar Calcio, y de acuerdo a los resulatdos de los examenes tambien Hierro y Vitamina D. Además mi Doctora me dijo que tenia que ver a una Nutricionista que me hiciera una Dieta y que tenia que volver al Siquiatra.
Volver? Si. Antes tenia un siquiatra, hace un año me lo habia dado...Despues de la cuarta sesión no quise volver...Pf! Lo odié. Siempre me hacia sentir como una Imbecil. Hasta llegó a decirme (y estaba un poco en lo cierto) que estaba acomplejada con mi estatura y que tenia que hacer una carta de despedida a la altura. Ridiculo.
Y como si fuera poco el tenia una "aprendiz" que siempre estaba presente...Que resultó ser la mejor amiga de mi Tia! Imaginense mi situación! Después de contarle lo ultimo a la Medico ella me dijo como: Te entiendo...tal vez te sientas mas comoda con otra...Mira esta es una Mujer, y está especializada en Adolescentes y Adultos.

Bueno. Me voy a esforzar. Digo, si el medico dice que tengo que tener siquiatra por algo será. Y se que ese algo tiene nombre; Bulimia. Si, sin mas. Y tambien sé que la Bulimia viene tomada de la mana con Anorexia Nerviosa, aunque solo sea psicologica.

Como pienso no es Normal! Si fuese normal todo el Mundo seria esquelético...y no es así.
Sé que estoy enferma, se que necesito ayuda. Y por eso acepto y trataré de colaborar con la nueva Siqui. Además...Nesecito alguien que me escuche... y considerando que este alguien puede recetar medicamentos...Mucho mejor ;)!

Bueno, todo esto eso me ha puesto ha reflexionar.

Primera Refexión,
Porque no Comer Bien? Como Bien, así crezco y cuando sea mas alta seré aun mas perfecta. Luego cuando haya crecido me dedico a perder peso. Así de Simple.
Segunda Reflexión,
Ojalá que la Siquiatra me entienda y me ayude a quererme. Solo quiero tener una Vida Feliz.
Tercer Reflexión,
Soy Tan Debil...


Si. Débil. Porque despues de haber decidido de comer sano.. volví a caer.
En los ultimos tres dias he tratado de comer, es decir comer bien...Sin vomitar. Quiero estar Ok, quiero cuidarme. Pero me Caigo. Antes de Ayer tomé dos pastillas de laxantes... no lo podia evitar...me sentia mucho mejor sabiendo que toda esa porqueria que habi introducido en mi cueroi iba a salir...Solo sentía, nisiquiera satisfaccion, mas bien....Tranquilidad.
A veces la irracionalidad de Mia, vuelve y Juega...Pf..! Ya entendi que de este mundo no te sales cuando quieres...Si no cuando la posibilidad y la capacidad se encuentran...
Hoy Todo iba bien, desayuné un Omelete con Champiñones, (si una burrada, pero Normal) y almorzé un sandwich de Pavo .. y luego mas pavo..Y luego no lo pude aguantar! Traté de distrerme llamando a mis amigas pero fue inutil...Por fin Vomité.
Por fin esa sensacion de malestar se habia ido, y la tranquilidad tanto anhelada habia llegado a tomar su puesto...Y luego...Otra vez Ataque,
y me zampé una pastillas de laxante...Al menos no fueron dos..
Mierda...Ya volvieron las ganas de meterme otro laxante. Y la voz que me dice "Sé fuerte, sé fuerte" se va llendo.
Un Momento, ya vuelvo.
Yo, el Laxante y el vaso de Coca-cola. Los tres. La Eterna Guerra.
Y perdí esta Batalla.
Si..La Perdí.
Misma sensacion...Mismo rencor hacia mi misma...Pero ya está.
Ya se irá toda la Comida.
Tranqulidad.


Vuelvo a leer lo que he escrito y..Soy una perdida de Tiempo. De Aire.
Puf! Que inutil Soy.


Ya Por Fin...Empezaran las sesiones. Ya tendrás Ayuda.





Abril.

Dormir. Toda la Eternidad.

Por Favor,
que alguien me de una pistola...,
para que luego escuchen una Pah!
Por dios! Ayer era un dia de Ayuno...Todo marchaba a la PERFECCION hasta que a mis papas se les ocurrio obligarme a comer Con ellos, en el Comedor, una Inmunda sopa de Pastas! Ahg! No lo s soporto.. casi lloro mientras me la comia. Pero claro! A mi hermana no se la hicieron comer! entonces empezò la discusion...(Algo como esto):

Abril. : Pero porque a mi hermana no la obligan a comer? y yo si?
Mamà: Por que a tu hermana mira cuanto le hecho tu papa... tu plato no era la mitad del suyo!
Abril.:Pero mamá! No tengo HAMBRE! que hago? Embutirme las cosas? Osea, no es justo que a ella no la obligen a comer y a mi si!

Y me fui, y me encerrè en el baño, y estuve como 15 minutos llorando ahì... , desahogando toda mi frustacion, y luego ...Empezè a vomitar...Pf! Sali del Baño...Mi mamà se habia ido...(cabe decir, que ella y mi papa son separados pero cena todas las noches con nosotras que en vacaciones nos quedamos con el), mi papà estaba furioso conmigo y mi hermana tambien...Super! Ahora si... Una daga!
Me disculpè con mi papà y me puse a ver T.V, sola. Mientras todos estaban en otro cuarto. Luego..La Cocina.
Empecè con unas fresas y unas moras, luego al baño, mas fresasa con una Coca-Cola Zero, y mientras veia T.v. le dije a mi papà que tenia hambre y me preparo un sandiwich de jamon con queso, lechuga y tomate...Me lo comi todo, luego al baño, luego decidi comerme una paleta, luego al baño, luego me preparè un Crepe de jamon y queso, luego al baño, luego me comi una porcion de pasta (35 ck) luego al baño, luego otra paleta, luego al baño, luego oreo con leche, luego al baño y para terminar, mas leche...Luego al baño.
Y cada vez que uba al baño... iba corriendo vomitaba todo lo que me acabab de comer pensando en lo siguientee ..Ah! Que vaca que soy..
Bueno y para completar hoy tengo cita con el medico, que me va a decir que vaya al siquiatra y al endocrinologo, que me va a decir que vaya al cardio, que me va a decir que...Pf! Que importa...

Y como mi mamà lo suele hacer...Me abandonò justo en el momento en que mas lo necesitaba...Mientras estaba en el suelo del baño llorando lo unico que queria es que llegara mi mamà tocara la puerta y me dijera -Abi? Nena, quieres hablar?- o algo como -Que te pasa? Hablemos...- Pero no! no lo hizo! Nunca lo hace...
Siempre se va... me abandona.. me ignora. Siempre. Y justo en este momento si la llamara no hablaria conmigo. Ella es asi. Es tan cruel...Y fria. No puedo mas...

En serio QUIERO, que le medico me mande siquiatra... no creo que le cuente lo de mis ED, pero si todo lo que pasa con mi mamà..Antes eramos tan unidas... Digamos que eramos Amigas. Pero despues de que decidi vivir con mi papà... Pf! Nada. Seguramente ta,bien es por mi culpa... que soy tan rencorosa que no puedo olvidar que mi mama me dejò de hablar por 2 meses por una decision que era legitimamente mia. Definitivamente no volvì a ser la misma de antes con ella. Pero bueno... Ojala que el supuesto siquiatra imaginario que creo que me van a dar, me ayude...

Por otro lado...La comida...
Hoy no puedo hacer ayuno...Aunque quisiera. Me voy a comer dos hojas de lechuga o algo asì. No quiero nada...
La verdad es que quiero dormirme para siempre...
ayunando para siempre.



Abril.

Tan solo pido, poder Sonreir Sinceramente.

Decirme a mi misma como estoy es tan dificil! Despues de haber fingido tanto tiempo... Ya no recuerdo como es sentirse bien. Solo, Bien.
Me siento tan sola, siento que nadie me entiende... nadie me comprende, nadie se da cuenta de mi Dolor...Si, llorarè toda una noche cuando te vayas, pero siempre estaré bien...ya la luna se encargara de recuperarme.... por que eso es lo que hago. Recuperarme y Estar Bien...para los demas. No importa lo que sienta. Tengo que hacerlos felices, y si para eso necesito sonreir.. està bien. Aunque ellos no saben cuanto duele fingir...Pero es mas facil que explicar porque estoy triste...Por que entre una sonrisa y una lagrima siempre desearé que ellos no vean mis tristeza. Solo quiero que esten bien. Ellos . El Mundo. Solo necesito aparentar un poco mas...Pero porque ahora ya no es lo mismo? Porque ahora empiezo a sentir la nesecidad de contarle alguien mi Dolor? Lo que siento, lo que me pasa, lo que no entienden..Porque no lo van a entender, si nunca lo han hecho. Y Ahora que? Despues de llorar toda la noche y borrar los recuerdos viajando por caminitos de sangre.. que? Seguir aparentando con tanta facilidad como si lo hubiera hecho durante años? Lo he hecho durante años.
La vida...nadie me dijo que fuera asi de absurda, nadie me dijo que tuviera cuidado porque, la vida, te mata.
Mis actos, mi forma de ser me mata...mis errores! La gente me abandona y cambia... y no vuelve a ser la misma...Cuantas personas he cambiado! Para bien? Si hubiera sido para bien estaria aquì? No hace falta responder esa pregunta...
Ya no estan conmigo.. se fueron. Anocheció y no volvieron.
He sido engañada... nunca fuern sinceros conmigo, solo querian que fuese feliz, fuese lo que fuese asi sea foca. Querian que fuese feliz. Ahora es mi turno. Ahora me toca a mi hacerlos felices... Haciendolos feliz, mostrandoles que yo misma soy feliz..su unica felicidad! Pf!
Tegno que ser su felicidad siendo la primera en el colegio, tocando piano, aprendiendo idiomas, ganando medellas en deportes...Ser su Orgullo.
Abril no es nada de eso. Abril es una niña cansada que no quiere saber nada de nada mas.
Abril no es la hija perfecta, considerada y dulce. Es un niña con problemas de autoestima, con tendencias suicidas....Con problemas mentales. Está Loca. Esa es Abril. Alguien que nadie se ha tomado la molestia de conocer. Porque ellos no han pensado jamas en ayudarme... entenderme.
Nunca se han sentado a hablar con Abril, solo con la hija que creen que tienen.
Simplemente se limitan a gritarme que me tengo que querer...
Nadie se ha dado cuenta de como me lastiman...Con esos comentarios que no hieren a nadie.. pero que se clavan en mi como una espina. Nadie se ha dado cuenta de lo Fragil que soy...
Fragil. Tan Fragil.
Como nunca lo he sido. Así de Fragil.

Abril.

Vida; porque Nací?

Hola.
Pf! Que soledad.. Te odio Vida.
Te Odio, Te Odio, Me Odio.
Maldita Vaca que soy.

Me Odio! Me Odio Tanto!
Es lo unico que puedo decir!

Que me Odio!

Que me Odio cuando no soy lo suficientemente inteligente, cuando cometo errores estupidos, cuando la gente es mejor que yo,

Que me Odio cuando veo a mi mejor amiga, cuando deseo ser asi y no lo soy, cuando miro para abajo y que veo? gordos.

Que me Odio cuando me veo al espejo, cuando recuerdo que soy muy baja, cuando miro mi boca y me recuerda a un mono.

Y tambien me Odio cuando veo a mi mamá que todo le queda bien, cuando me pruebo algo en la tienda y me veo desastrosa, cuando no me siento comoda con la ropa que llevo, cuando mi pelo esta muy feo, cuando hiero a la gente que amo, cuando trato mal a mi papa, cuando hago sentir mal a mi hermana, cuando me humillan, cuando me dejo humillar, cuando lloro, cuando trato de desahogarme y no puedo, cuando no puedo seguir luchando, cuando mis acciones tienen malas consecuencias, cuando no puedo disfrutar de nada, cuando lo tengo TODO y no me siento feliz.

Ya ven. Conclusión? Me Odio.

Y saben que es lo peor? Que no soy fea (eso lo sé) pero que me SIENTO fea... Y si hay algo peor que ser feo es eso, sentirse feo.

Cuanto daria por quererme...? auque fuera gorda, quererme! Porque si me quisiera no me importaria serlo.


Pero para quererme tengo que ser delgada... Porque con 1. 48 de estatura no bastan 39 kg.

Quiero ser flaca. Aunque todos me diga que lo soy. Quiero sentirme flaca.
Quiero verme al espejo y sonreir...
Quiero...
...

Ser feliz...

...

Pero el problema es en que consiste mi felcidad!
-que toda la ropa me quede bien,
-tener uchos pretendientes,
-robar corazones,
-no tener enemigos,
-tener un familia fuerte, unida,
-no tener tantos defectos
-...

Otro problema...
Para alcanzar la felicidad tengo que tener buena (no digo alta) autoestima...
un circulo vicioso.. no autoestima = no felicidad... no felicidad = no autoestima
Entienden mi dilema?
Patetico... como suelen ser mi complejos.


Abril.

Empezando...Otra Vez.

Hola.
Primero, me presento.
Soy Abril.
Segundo, porque hice este Blog?
Por la misma razon por la que la mayoria de la gente lo hace... Expresarse, expresarse y.... Expresarse!
Simplemente quiero contarles mi vida, como es. Como creo que es.
Antes tenia otro Blog... si quieren leeanlo (polvo-de-viento.blogspot.com), donde decia que me llamaba Jaqueline, vivia en Argentina y era una persona con la cual tengo en comun solo un ED.
Ya que viene al caso quiero decir algo;
este no es un Blog proAna ni proMia, aqui voy a contarles mi vida, que definitivamente esta marcada por un ED... pero aquí no se apoya ni se degrada nada. Pero que? Acaso si tienes gripa tu vida es solo eso, una Gripa? NO!

No, No, y NO.

Mi vida son problemas, soluciones, dificultades, logros, obstaculos, metas, pesadillas, sueños, sonrisas y lagrimas.
Creo que algo asi es la vida de todo el mundo no? Tal vez me equivoque.

En este Blog QUIERO ser SINCERA.
No quiero mentirme mas a mi misma...
Pueden estar TOTALMENTE seguras que aqui dire sola la Verdad.

No me puedo desahogar con mentiras...Solo quiero alguien que me entienda. Solo quiero alguien que no me juzgue. Por que le tengo terror a eso. A ser Juzgada...

En fin... quiero hacer de este Blog mi Diario,
el papel de confesiones,
las letras de amor y desamor,
la tabla de problemas,
el tiempo de mis dias,

pero sobre todo... Quiero hacer de este Blog,
La cronica de una Aventura.

Mientras exploro mi Mundo.


Abril.