Como empezar esta entrada?
Decir primero que ayer me cortè?
O decir antes que hoy Fumè?
O decir que mañana tengo cita con la siquiatra?
Decir que la necesito porque tengo muchos problemas..?

Bueno...Pues empezarè con todo esto.
Ayer me cortè.
Lo hize por primera vez en mi vida,
y al decir la verdad, estoy muy muy arrepentida....Porque no fueron cortecitos...Fueron grandes cortes y muchos rasguños que me hize con un bisturì.
Si, algunas de las heridas sangraron.
Mi Antebrazo se ve Horrible.

Pero en el momento lo disfrutè....Ahogè mi dolor en la sangre.
Pero es como la comida, lo disfrutas en el momento pero lo unico que queda son las consecuencias...Las cicatrices.

No lo quiero volver a hacer. No.
Y es un NO, rotundo...Porque fui una irresponsable.
No tengo derecho a hacerme eso. Fue injusto conmigo y con toda mi Familia. Porque ellos me quieren, me aman...No quiero pensar en como me sentirìa si mi hija se cortara.

Que desilusion. Nunca pensè que yo podrìa llegar a tal extremo de Locura.
Pero Bueno. No puedo cambiar el Pasado. Solo puedo disfrutar el presente y crear mi futuro...
"En la Vida no hay premios ni Castigos...Solo consecuencias."

Consecuencias. Y no quiero mas consecuencias negativas.
No Mas.

Otro Momento de Locura.
Hoy, peliè con mi Papá.
Le dije cosas Horribles. Me hizo sentir mal.
Me empujò.
Si, nunca pensè que me pondrìa una mano encima.
No me doliò...Pero el dolor fisico ya no importa.
Pero ese empujoncito se clavò en mi alma, provocando un herida que ya empezò a cicatrizar pero que va a quedar ahì.
Le dije que no lo perdonarìa Nunca.
Mentira.
Lo perdonè.
Porque yo tuve la culpa. Yo le gritè de forma animal. Yo. Yo no lo quise ayudar.
Yo le puse mala cara...
Es mi culpa, lo sè.
Y cuando se fuè a recoje mis examenes...Bajè al parquedaero con una caja de cerillas y una cajetilla de cigarrillos.
Que hize?
Desahogè mi Dolor, mi frustraciòn y mi rabia en...Mi Cuerpo.
Prendì el cigarrillo con una cerillas y...Lo Fumè.
Pero solo fue una bocanada.
NO MAS!

No...Ya no queiro desahogarme conmigo misma!
Sali corriendo...Apaguè el cigarrillo y lo botè.
Nadie me habia visto...
Volvì a mi casa...Y Actuè como si Nada Hubiera pasado...Aunque le olor a cigarrillo impregna mi saco.


Siguiente paso. No aguantaba mas asi que llamè a mi mejor amiga.
Le contè que me habìa cortado. Llorè. Me entendiò.
Me dijo que me iba a apoyar, me aconsejò que le dijera a mis padres...Pero tengo mucho miedo.
Miedo de lo que digan. Miedo a como reaccionen. Miedo a desilucionarlos...

Gracias hermana, eres una angel.. que siempre ha estado ahì para mi.
Gracias de Todo Corazòn.

Con mi mejor Amiga, hablè de mis problemas de autestima y todo eso. No hablè de Bulimia.
Pero se lo tengo que decir.
Sè que ella no me abandonarà.
Simplemente lo Sè.


Afortunadamente ya tengo cita con la Siquiatra. Mañana!
Que Bien.
Ayuda!

Estoy pidiendo a Gritos Ayuda, Gritos de Auxilio que se pierden en el Silencios.

Despues de esa llamada me tranquilizè.
Llamè a mi Papà le pedì perdòn, le dije que lo amaba.
Llamè a mi Mamà le pedì perdòn, le dije que la amaba.

Y Ahora? Ahora queda mi hermana.
A la que le debo no una, si no millones de disculpas...
Pobre niña. Tenerme a mì como hermana?
Puf! Que pesado.

Pero las disculpas con ella son diferentes.

Me disculparè con ella, haciendola sentir bien.
Jugando con ella. Apoyandola.

Te Quiero Hermanita. Perdòn. Soy una Tonta. Te Quiero.









Abril.

Sin Control...Sin control Siquiera de Mi misma.

Despues de la Visita al medico, me he puesto a reflexionar.
El medico me dijo que estaba muy corta de estatura para mi edad, que según mi temperatura corporal me falta hierro y azucar y que mis hábitos alimeticios son muy Malos. Tengo una Pésima alimentacion y todo eso influye en mi crecimiento. Además tengo serios problemas con el sueño... y no puedo dormir...Me dió ademas otra cita para que yo llevara los examenes (que ya mencionaré) y para que me recete Escencias Florales...(para Dormir, creo).

La Medico me ha mandado miles de examenes...Carpograma, examenes de Sangre, Colesterol, Glicemia Pre y Pos, Orina..Bueno Ya Saben.
Además tengo que tomar Calcio, y de acuerdo a los resulatdos de los examenes tambien Hierro y Vitamina D. Además mi Doctora me dijo que tenia que ver a una Nutricionista que me hiciera una Dieta y que tenia que volver al Siquiatra.
Volver? Si. Antes tenia un siquiatra, hace un año me lo habia dado...Despues de la cuarta sesión no quise volver...Pf! Lo odié. Siempre me hacia sentir como una Imbecil. Hasta llegó a decirme (y estaba un poco en lo cierto) que estaba acomplejada con mi estatura y que tenia que hacer una carta de despedida a la altura. Ridiculo.
Y como si fuera poco el tenia una "aprendiz" que siempre estaba presente...Que resultó ser la mejor amiga de mi Tia! Imaginense mi situación! Después de contarle lo ultimo a la Medico ella me dijo como: Te entiendo...tal vez te sientas mas comoda con otra...Mira esta es una Mujer, y está especializada en Adolescentes y Adultos.

Bueno. Me voy a esforzar. Digo, si el medico dice que tengo que tener siquiatra por algo será. Y se que ese algo tiene nombre; Bulimia. Si, sin mas. Y tambien sé que la Bulimia viene tomada de la mana con Anorexia Nerviosa, aunque solo sea psicologica.

Como pienso no es Normal! Si fuese normal todo el Mundo seria esquelético...y no es así.
Sé que estoy enferma, se que necesito ayuda. Y por eso acepto y trataré de colaborar con la nueva Siqui. Además...Nesecito alguien que me escuche... y considerando que este alguien puede recetar medicamentos...Mucho mejor ;)!

Bueno, todo esto eso me ha puesto ha reflexionar.

Primera Refexión,
Porque no Comer Bien? Como Bien, así crezco y cuando sea mas alta seré aun mas perfecta. Luego cuando haya crecido me dedico a perder peso. Así de Simple.
Segunda Reflexión,
Ojalá que la Siquiatra me entienda y me ayude a quererme. Solo quiero tener una Vida Feliz.
Tercer Reflexión,
Soy Tan Debil...


Si. Débil. Porque despues de haber decidido de comer sano.. volví a caer.
En los ultimos tres dias he tratado de comer, es decir comer bien...Sin vomitar. Quiero estar Ok, quiero cuidarme. Pero me Caigo. Antes de Ayer tomé dos pastillas de laxantes... no lo podia evitar...me sentia mucho mejor sabiendo que toda esa porqueria que habi introducido en mi cueroi iba a salir...Solo sentía, nisiquiera satisfaccion, mas bien....Tranquilidad.
A veces la irracionalidad de Mia, vuelve y Juega...Pf..! Ya entendi que de este mundo no te sales cuando quieres...Si no cuando la posibilidad y la capacidad se encuentran...
Hoy Todo iba bien, desayuné un Omelete con Champiñones, (si una burrada, pero Normal) y almorzé un sandwich de Pavo .. y luego mas pavo..Y luego no lo pude aguantar! Traté de distrerme llamando a mis amigas pero fue inutil...Por fin Vomité.
Por fin esa sensacion de malestar se habia ido, y la tranquilidad tanto anhelada habia llegado a tomar su puesto...Y luego...Otra vez Ataque,
y me zampé una pastillas de laxante...Al menos no fueron dos..
Mierda...Ya volvieron las ganas de meterme otro laxante. Y la voz que me dice "Sé fuerte, sé fuerte" se va llendo.
Un Momento, ya vuelvo.
Yo, el Laxante y el vaso de Coca-cola. Los tres. La Eterna Guerra.
Y perdí esta Batalla.
Si..La Perdí.
Misma sensacion...Mismo rencor hacia mi misma...Pero ya está.
Ya se irá toda la Comida.
Tranqulidad.


Vuelvo a leer lo que he escrito y..Soy una perdida de Tiempo. De Aire.
Puf! Que inutil Soy.


Ya Por Fin...Empezaran las sesiones. Ya tendrás Ayuda.





Abril.

Dormir. Toda la Eternidad.

Por Favor,
que alguien me de una pistola...,
para que luego escuchen una Pah!
Por dios! Ayer era un dia de Ayuno...Todo marchaba a la PERFECCION hasta que a mis papas se les ocurrio obligarme a comer Con ellos, en el Comedor, una Inmunda sopa de Pastas! Ahg! No lo s soporto.. casi lloro mientras me la comia. Pero claro! A mi hermana no se la hicieron comer! entonces empezò la discusion...(Algo como esto):

Abril. : Pero porque a mi hermana no la obligan a comer? y yo si?
Mamà: Por que a tu hermana mira cuanto le hecho tu papa... tu plato no era la mitad del suyo!
Abril.:Pero mamá! No tengo HAMBRE! que hago? Embutirme las cosas? Osea, no es justo que a ella no la obligen a comer y a mi si!

Y me fui, y me encerrè en el baño, y estuve como 15 minutos llorando ahì... , desahogando toda mi frustacion, y luego ...Empezè a vomitar...Pf! Sali del Baño...Mi mamà se habia ido...(cabe decir, que ella y mi papa son separados pero cena todas las noches con nosotras que en vacaciones nos quedamos con el), mi papà estaba furioso conmigo y mi hermana tambien...Super! Ahora si... Una daga!
Me disculpè con mi papà y me puse a ver T.V, sola. Mientras todos estaban en otro cuarto. Luego..La Cocina.
Empecè con unas fresas y unas moras, luego al baño, mas fresasa con una Coca-Cola Zero, y mientras veia T.v. le dije a mi papà que tenia hambre y me preparo un sandiwich de jamon con queso, lechuga y tomate...Me lo comi todo, luego al baño, luego decidi comerme una paleta, luego al baño, luego me preparè un Crepe de jamon y queso, luego al baño, luego me comi una porcion de pasta (35 ck) luego al baño, luego otra paleta, luego al baño, luego oreo con leche, luego al baño y para terminar, mas leche...Luego al baño.
Y cada vez que uba al baño... iba corriendo vomitaba todo lo que me acabab de comer pensando en lo siguientee ..Ah! Que vaca que soy..
Bueno y para completar hoy tengo cita con el medico, que me va a decir que vaya al siquiatra y al endocrinologo, que me va a decir que vaya al cardio, que me va a decir que...Pf! Que importa...

Y como mi mamà lo suele hacer...Me abandonò justo en el momento en que mas lo necesitaba...Mientras estaba en el suelo del baño llorando lo unico que queria es que llegara mi mamà tocara la puerta y me dijera -Abi? Nena, quieres hablar?- o algo como -Que te pasa? Hablemos...- Pero no! no lo hizo! Nunca lo hace...
Siempre se va... me abandona.. me ignora. Siempre. Y justo en este momento si la llamara no hablaria conmigo. Ella es asi. Es tan cruel...Y fria. No puedo mas...

En serio QUIERO, que le medico me mande siquiatra... no creo que le cuente lo de mis ED, pero si todo lo que pasa con mi mamà..Antes eramos tan unidas... Digamos que eramos Amigas. Pero despues de que decidi vivir con mi papà... Pf! Nada. Seguramente ta,bien es por mi culpa... que soy tan rencorosa que no puedo olvidar que mi mama me dejò de hablar por 2 meses por una decision que era legitimamente mia. Definitivamente no volvì a ser la misma de antes con ella. Pero bueno... Ojala que el supuesto siquiatra imaginario que creo que me van a dar, me ayude...

Por otro lado...La comida...
Hoy no puedo hacer ayuno...Aunque quisiera. Me voy a comer dos hojas de lechuga o algo asì. No quiero nada...
La verdad es que quiero dormirme para siempre...
ayunando para siempre.



Abril.

Tan solo pido, poder Sonreir Sinceramente.

Decirme a mi misma como estoy es tan dificil! Despues de haber fingido tanto tiempo... Ya no recuerdo como es sentirse bien. Solo, Bien.
Me siento tan sola, siento que nadie me entiende... nadie me comprende, nadie se da cuenta de mi Dolor...Si, llorarè toda una noche cuando te vayas, pero siempre estaré bien...ya la luna se encargara de recuperarme.... por que eso es lo que hago. Recuperarme y Estar Bien...para los demas. No importa lo que sienta. Tengo que hacerlos felices, y si para eso necesito sonreir.. està bien. Aunque ellos no saben cuanto duele fingir...Pero es mas facil que explicar porque estoy triste...Por que entre una sonrisa y una lagrima siempre desearé que ellos no vean mis tristeza. Solo quiero que esten bien. Ellos . El Mundo. Solo necesito aparentar un poco mas...Pero porque ahora ya no es lo mismo? Porque ahora empiezo a sentir la nesecidad de contarle alguien mi Dolor? Lo que siento, lo que me pasa, lo que no entienden..Porque no lo van a entender, si nunca lo han hecho. Y Ahora que? Despues de llorar toda la noche y borrar los recuerdos viajando por caminitos de sangre.. que? Seguir aparentando con tanta facilidad como si lo hubiera hecho durante años? Lo he hecho durante años.
La vida...nadie me dijo que fuera asi de absurda, nadie me dijo que tuviera cuidado porque, la vida, te mata.
Mis actos, mi forma de ser me mata...mis errores! La gente me abandona y cambia... y no vuelve a ser la misma...Cuantas personas he cambiado! Para bien? Si hubiera sido para bien estaria aquì? No hace falta responder esa pregunta...
Ya no estan conmigo.. se fueron. Anocheció y no volvieron.
He sido engañada... nunca fuern sinceros conmigo, solo querian que fuese feliz, fuese lo que fuese asi sea foca. Querian que fuese feliz. Ahora es mi turno. Ahora me toca a mi hacerlos felices... Haciendolos feliz, mostrandoles que yo misma soy feliz..su unica felicidad! Pf!
Tegno que ser su felicidad siendo la primera en el colegio, tocando piano, aprendiendo idiomas, ganando medellas en deportes...Ser su Orgullo.
Abril no es nada de eso. Abril es una niña cansada que no quiere saber nada de nada mas.
Abril no es la hija perfecta, considerada y dulce. Es un niña con problemas de autoestima, con tendencias suicidas....Con problemas mentales. Está Loca. Esa es Abril. Alguien que nadie se ha tomado la molestia de conocer. Porque ellos no han pensado jamas en ayudarme... entenderme.
Nunca se han sentado a hablar con Abril, solo con la hija que creen que tienen.
Simplemente se limitan a gritarme que me tengo que querer...
Nadie se ha dado cuenta de como me lastiman...Con esos comentarios que no hieren a nadie.. pero que se clavan en mi como una espina. Nadie se ha dado cuenta de lo Fragil que soy...
Fragil. Tan Fragil.
Como nunca lo he sido. Así de Fragil.

Abril.

Vida; porque Nací?

Hola.
Pf! Que soledad.. Te odio Vida.
Te Odio, Te Odio, Me Odio.
Maldita Vaca que soy.

Me Odio! Me Odio Tanto!
Es lo unico que puedo decir!

Que me Odio!

Que me Odio cuando no soy lo suficientemente inteligente, cuando cometo errores estupidos, cuando la gente es mejor que yo,

Que me Odio cuando veo a mi mejor amiga, cuando deseo ser asi y no lo soy, cuando miro para abajo y que veo? gordos.

Que me Odio cuando me veo al espejo, cuando recuerdo que soy muy baja, cuando miro mi boca y me recuerda a un mono.

Y tambien me Odio cuando veo a mi mamá que todo le queda bien, cuando me pruebo algo en la tienda y me veo desastrosa, cuando no me siento comoda con la ropa que llevo, cuando mi pelo esta muy feo, cuando hiero a la gente que amo, cuando trato mal a mi papa, cuando hago sentir mal a mi hermana, cuando me humillan, cuando me dejo humillar, cuando lloro, cuando trato de desahogarme y no puedo, cuando no puedo seguir luchando, cuando mis acciones tienen malas consecuencias, cuando no puedo disfrutar de nada, cuando lo tengo TODO y no me siento feliz.

Ya ven. Conclusión? Me Odio.

Y saben que es lo peor? Que no soy fea (eso lo sé) pero que me SIENTO fea... Y si hay algo peor que ser feo es eso, sentirse feo.

Cuanto daria por quererme...? auque fuera gorda, quererme! Porque si me quisiera no me importaria serlo.


Pero para quererme tengo que ser delgada... Porque con 1. 48 de estatura no bastan 39 kg.

Quiero ser flaca. Aunque todos me diga que lo soy. Quiero sentirme flaca.
Quiero verme al espejo y sonreir...
Quiero...
...

Ser feliz...

...

Pero el problema es en que consiste mi felcidad!
-que toda la ropa me quede bien,
-tener uchos pretendientes,
-robar corazones,
-no tener enemigos,
-tener un familia fuerte, unida,
-no tener tantos defectos
-...

Otro problema...
Para alcanzar la felicidad tengo que tener buena (no digo alta) autoestima...
un circulo vicioso.. no autoestima = no felicidad... no felicidad = no autoestima
Entienden mi dilema?
Patetico... como suelen ser mi complejos.


Abril.

Empezando...Otra Vez.

Hola.
Primero, me presento.
Soy Abril.
Segundo, porque hice este Blog?
Por la misma razon por la que la mayoria de la gente lo hace... Expresarse, expresarse y.... Expresarse!
Simplemente quiero contarles mi vida, como es. Como creo que es.
Antes tenia otro Blog... si quieren leeanlo (polvo-de-viento.blogspot.com), donde decia que me llamaba Jaqueline, vivia en Argentina y era una persona con la cual tengo en comun solo un ED.
Ya que viene al caso quiero decir algo;
este no es un Blog proAna ni proMia, aqui voy a contarles mi vida, que definitivamente esta marcada por un ED... pero aquí no se apoya ni se degrada nada. Pero que? Acaso si tienes gripa tu vida es solo eso, una Gripa? NO!

No, No, y NO.

Mi vida son problemas, soluciones, dificultades, logros, obstaculos, metas, pesadillas, sueños, sonrisas y lagrimas.
Creo que algo asi es la vida de todo el mundo no? Tal vez me equivoque.

En este Blog QUIERO ser SINCERA.
No quiero mentirme mas a mi misma...
Pueden estar TOTALMENTE seguras que aqui dire sola la Verdad.

No me puedo desahogar con mentiras...Solo quiero alguien que me entienda. Solo quiero alguien que no me juzgue. Por que le tengo terror a eso. A ser Juzgada...

En fin... quiero hacer de este Blog mi Diario,
el papel de confesiones,
las letras de amor y desamor,
la tabla de problemas,
el tiempo de mis dias,

pero sobre todo... Quiero hacer de este Blog,
La cronica de una Aventura.

Mientras exploro mi Mundo.


Abril.