Como empezar esta entrada?
Decir primero que ayer me cortè?
O decir antes que hoy Fumè?
O decir que mañana tengo cita con la siquiatra?
Decir que la necesito porque tengo muchos problemas..?

Bueno...Pues empezarè con todo esto.
Ayer me cortè.
Lo hize por primera vez en mi vida,
y al decir la verdad, estoy muy muy arrepentida....Porque no fueron cortecitos...Fueron grandes cortes y muchos rasguños que me hize con un bisturì.
Si, algunas de las heridas sangraron.
Mi Antebrazo se ve Horrible.

Pero en el momento lo disfrutè....Ahogè mi dolor en la sangre.
Pero es como la comida, lo disfrutas en el momento pero lo unico que queda son las consecuencias...Las cicatrices.

No lo quiero volver a hacer. No.
Y es un NO, rotundo...Porque fui una irresponsable.
No tengo derecho a hacerme eso. Fue injusto conmigo y con toda mi Familia. Porque ellos me quieren, me aman...No quiero pensar en como me sentirìa si mi hija se cortara.

Que desilusion. Nunca pensè que yo podrìa llegar a tal extremo de Locura.
Pero Bueno. No puedo cambiar el Pasado. Solo puedo disfrutar el presente y crear mi futuro...
"En la Vida no hay premios ni Castigos...Solo consecuencias."

Consecuencias. Y no quiero mas consecuencias negativas.
No Mas.

Otro Momento de Locura.
Hoy, peliè con mi Papá.
Le dije cosas Horribles. Me hizo sentir mal.
Me empujò.
Si, nunca pensè que me pondrìa una mano encima.
No me doliò...Pero el dolor fisico ya no importa.
Pero ese empujoncito se clavò en mi alma, provocando un herida que ya empezò a cicatrizar pero que va a quedar ahì.
Le dije que no lo perdonarìa Nunca.
Mentira.
Lo perdonè.
Porque yo tuve la culpa. Yo le gritè de forma animal. Yo. Yo no lo quise ayudar.
Yo le puse mala cara...
Es mi culpa, lo sè.
Y cuando se fuè a recoje mis examenes...Bajè al parquedaero con una caja de cerillas y una cajetilla de cigarrillos.
Que hize?
Desahogè mi Dolor, mi frustraciòn y mi rabia en...Mi Cuerpo.
Prendì el cigarrillo con una cerillas y...Lo Fumè.
Pero solo fue una bocanada.
NO MAS!

No...Ya no queiro desahogarme conmigo misma!
Sali corriendo...Apaguè el cigarrillo y lo botè.
Nadie me habia visto...
Volvì a mi casa...Y Actuè como si Nada Hubiera pasado...Aunque le olor a cigarrillo impregna mi saco.


Siguiente paso. No aguantaba mas asi que llamè a mi mejor amiga.
Le contè que me habìa cortado. Llorè. Me entendiò.
Me dijo que me iba a apoyar, me aconsejò que le dijera a mis padres...Pero tengo mucho miedo.
Miedo de lo que digan. Miedo a como reaccionen. Miedo a desilucionarlos...

Gracias hermana, eres una angel.. que siempre ha estado ahì para mi.
Gracias de Todo Corazòn.

Con mi mejor Amiga, hablè de mis problemas de autestima y todo eso. No hablè de Bulimia.
Pero se lo tengo que decir.
Sè que ella no me abandonarà.
Simplemente lo Sè.


Afortunadamente ya tengo cita con la Siquiatra. Mañana!
Que Bien.
Ayuda!

Estoy pidiendo a Gritos Ayuda, Gritos de Auxilio que se pierden en el Silencios.

Despues de esa llamada me tranquilizè.
Llamè a mi Papà le pedì perdòn, le dije que lo amaba.
Llamè a mi Mamà le pedì perdòn, le dije que la amaba.

Y Ahora? Ahora queda mi hermana.
A la que le debo no una, si no millones de disculpas...
Pobre niña. Tenerme a mì como hermana?
Puf! Que pesado.

Pero las disculpas con ella son diferentes.

Me disculparè con ella, haciendola sentir bien.
Jugando con ella. Apoyandola.

Te Quiero Hermanita. Perdòn. Soy una Tonta. Te Quiero.









Abril.